Tid for vitser isteden for klaging. Kom med noe ;) Jeg har en her til dere.
En mann satte inn en annonse i aftenposten med overskriften "Kone søkes".
Dagen etter hadde han fått hundrevis av epost. Alle sa det samme:
-"Du kan få min"
Det var en kanin som kom til bakeren og spurte: Har du gulrotkake? Nei svarte bakeren. Dagen etter kom kaninen igjen. Har du gulrotkake? Nei svarte bakeren.
Dette gjentok seg flere dager på rad. den fjerde dagen kaninen spurte : Har du gulrotkake?, svarte bakeren iltert: Hvis du spør en gang til etter gulrotkake, skal jeg spikre deg opp på veggen med spiker.
Dagen etter kom kaninen: Har du spiker? Nei Svarte bakeren.
Ok Har du gulrotkake da? spurte kaninen..
:))
Hva er to+to? toto
En nordlending stod og urinerte i en hage på Oslo`s beste vestkant da en meget fin frue passerte. "Det er det groveste jeg har sett",utbrøt hun."Tus`n takk" svarte han, "mæn ka du syns om længda?
Jenta var på en bondegård i nord norge og fikk se en ku for første gang i sitt liv. Hun sier til bonden: "Koffer e kua så lang i ansiktet?" Bonden ser på jenta og svarer: "Hadde du blitt dratt i pattan to ganga om dagen, og hatt dæ mannfolk en gang om året, så hadde nok du også blitt lang i ansiktet..
Fra barnetv via en 7 åring:
To gamle damer satt på en benk og ventet på bussen.
Den ene sa, nå sovnet benet mitt. Den andre svarte, det gjorde rompa di også for jeg hørte den snorke.
hehe
Et nygift par satt på bakerste benk på kinoen og råklinte. De klinte så kraftig og heftig at han tilslutt mistet tupeen sin.
Han begynte å lete febrilsk etter den i mørket og streifet tilfeldigvis lang oppe under kjolen hennes.
- Ja, der ja, gispet hun.
- Nei, svarte han.
- Jeg har ikke midtskill, jeg har skill på høyre...
Et par gikk ut for å feire sin trettiende bryllupsdag. På vei hjem oppdaget kona en tåre i mannens øyne, og lurte på om han hadde blitt sentimental over feiringen.
Neida, svarte han. - Jeg tenkte bare tilbake på tiden før vi giftet oss. Din far truet med å skyte meg. og sa han skulle få kastet meg i fengsel for tretti år hvis jeg ikke giftet meg med deg.
I morgen ville jeg ha vært en fri mann
En nordlendig er i NY og går på disco der han får by en smellvakker negresse til en rolig dans. Etter en stund føler mannen seg så lystig at han bestemmer seg å "flørte".
"I love you" sier han. "I love you to" svarer jenta. Han tenker seg litt om og smeller " I LOVE YOU THREE "
Har du hørt om han som trodde han skulle finne den store kjærligheten på Sukker....haha!!!
En amerikaner, en franskmann, en polakk og en nordmann sto på toppen av emire state building.
Plutselig kaster amerikaneren ut en neve dollar.
Hvorfor gjorde du det ville de andre vite.
Jo, svarer han, det kan jeg gjøre fordi vi har SÅ mye dollar.
Franskmannen ville ikke være dårligere og kaster ut ett par flasker vin.
Med begrunnelsen av at de har SÅ mye vin....
Polakken kikkerpå nordmannen og hyler:
DU PRØVER DEG IKKE, DU PRØVERDEG FAN MEG IKKE.....
øverste var kanon!
her er "min"
- School was awesome today, a lot of laughs.
- What happened?
- Well, my friend was hitting her calculator on the edge of her desk, because it wasnt working.
- Sooooo?
- Then the teacher shouted at her:
HOLLIE, HOW WOULD YOU LIKE IT IF I BANGED YOU ON THE TABLE?!"
Takk for den desidert beste tråden her inne "Kick", props/creds to u!
Har dere hørt om han som har valgt PENIS som passord og har fått feil-melding : "For kort" ?
To gamle nord-norske karer sitter på en benk og snakker sammen da den ene sier: "Du?! Huske du når vi va ong, da kunnje vi sette å brække sånne jærnstænger åver rættekar`n?!", "Ja" svarte han andre, "Men æ e ikkje så stærk i arman længre!"
A man is at work one day when he notices that his co-worker is wearing an earring.
This man knows his co-worker to be a normally conservative fellow, and is curious about his sudden change in ´fashion sense.´ The man walks up to him and says, "I didn´t know you were into earrings."
"Don´t make such a big deal, it´s only an earring," he replies sheepishly.
"Oh, really? How long have you been wearing one?" he asks.
"Ever since my wife found it in our bed."
What is the simularity between a woman and a submarine?
Their bolth full of seamen.
Forskjellen på en terrorist og ei dame med pms?
-ikke mye, men du kan forhandle med terroristen
Hadde frisørtime hos en polakk i dag, hadde lyst å dra av vitsen om amerikaneren, franskmannen, normannen og polakken. Men tror ikke den hadde falt i særlig god jord, stilleste/mest innadvendte frisøren jeg har vert hos - ever. Måtte jo stå for pratinga selv meste parten av tia, nesten som å prate med meg selv hehe.
Men sava, så flink han var til å klippe.
Btw: så fort du spør frisøren din (tannlegen/legen/lærern (sett inn yrke)) om hva de gjør på fritida, vent deg vedkommende tar et langt skritt tilbake. Jeg gjorde det, uten å tenke over det. Gjorde dagen min! :)))))
*dump*
we need this on frontpage
*make first post*
...
Hvordan gjenkjenne en jøde på campingplass?
Han er den uten fortelt.
To karer møtes på en bar, og når det nærmer seg stengetid bestemmer de seg for å fortsette hjemme hos en av dem. Verten må selvfølgelig vise sin nye kompis rundt i huset, og de begynner på kjøkkenet:
- Her e schøkkenet, og her laga vi maten vårres, og her e schtua, her scher vi på TV og kosa oss. Og her, her e soverommet. Ho som ligg der e kjerringa mi, og han som ligg ved sia av ho, det e mæ..!
Jensen hadde bodd i jungelen i tretti år og var kommet hjem til Norge. Han holdt foredrag om sitt liv i jungelen og sa:
- Når de skulle velge høvding så smurte de honning på magen, og bandt penisen til låret. Alle holdt pusten i salen og Jensen fortsatte:
- Når fluene satt seg på honningen begynte de mest sexy damene i stammen å danse nakne foran kandidatene. Når kandidaten ble tent, så røk tauet og penisen spratt opp og traff magen! Den som traff flest fluer på denne måten ble stammens høvding.
- Utrolig! Utbrøt kveldens vert, og dette var du selv vitne til?
- Ja visst! Jeg var faktisk høvdingen selv en periode, og satte ny rekord!
- Utrolig! Utbrøt verten igjen, og hva lyder den på?
- 30 fluer og fire fortenner..!
Å date noen er egentlig litt som å kjøpe bruktbil. selv etter en skikkelig prøvekjøring og undersøking av alle vitale deler sitter man igjen med en følelse av at man absolutt burde snakket med den forrige eieren!
"I'm using Internet Explorer, I hope this comment does not come too late.
Happy New Year 2012"
hva er likheten mellom damer og mobiler? med en gang du har fått deg en, så kommer det en ny og bedre på markedet
A recent article in the Kentucky Post reported that a woman, one Anne Maynard, has sued St Luke's hospital, saying that after her husband had surgery there, he lost all interest in sex.
A hospital spokesman replied ... "Mr. Maynard was admitted in Ophthalmology – all we did was correct his eyesight."
Hørt om han som skulle sette opp en satellitt?
Ah. Han utsatt det litt.
Hørt om han som skulle slutte å røyke?
Ah. Han tok føyken.
En ung mann kom inn i en sjokoladebutikkk, og sa han skulle ha konfekt til en kvinne.
- Tenker du på noe spesielt? spurte hun som ekspederte.
- Ja, det kan du være sikker på, svarte mannen. Hvorfor trur du ellers at jeg kjøper konfekt?.....
En elegant dame kom inn til Nav.
- Jeg søker en flink mann, som kan foreta alle småreparasjoner i min villa. Han skal dessuten sørge for alle innkjøp, og være parat til å hjelpe med alt som skulle dukke opp. Han bør være pen og renslig, og må under ingen omstendigheter motsi meg.
- Unnskyld meg frue, men nå tror jeg virkelig De har kommet feil. Det er nok bedre om De forsøker et ekteskapsbyrå.