Mora sier til guttungen; -Jeg så at du sparket til høna, så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen, så derfor intet bacon. Og du sparket også kua, så derfor ingen melk heller. Like etter kommer faren inn på kjøkkenet, samtidig som ei mus pilte over gulvet. ...Faren langet ut etter musa, og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa; - Skal du eller jeg fortelle ham det?
For noen år siden ble askavkok lansert som et fantastisk middel for menn som var plaget av impotens. Per ville prøve vidundermedisinen og gikk på apoteket for å kjøpe en stor flaske. Det skulle nok ikke ta lang tid før kona fikk merke forskjellen. Men nei, han drakk hele flaska til ingen nytte og ble så irritert at han tok tomflaska med tilbake til apoteket for å klage på varen. Pussig, svarte apotekeren og tok imot den tomme flasken. Dette middelet pleier å hjelpe. Så studerte han flasken litt, så brast han deretter ut i latter og forklarte kunden: Beklager, du har fått feil vare. Dette er ikke laget av ask, men av hengebjørk.
Et gammalt ektepar satt i kirken en søndag, og et stykke ut i prekenen visker kjerringen til gubben sin : " Æ slapp en lang lydløs fis no nettopp. Ka syntes du æ skal gjøre med det ? " Gubben ser på hon, så sier han: "Æ syntes du skal få deg nye batterier til høreapparatet."
En kvinne hadde kjøpt et par sko av ekte krokodilleskinn på salg og var overbevist om at hun hadde gjort et godt kjøp. Venninnen hennes var mer skeptisk og spurte;
- Er du sikker på at de er helt vanntette …?
- Klart det, ellers hadde jo krokodillene
druknet …!😉😂
Telefon ringe, og lille Svenn, seks år, tar av røret.
- Hei Svenn, d e bæstefar, sei stæmmen i motsatt einne.. Står ailt bra te dokker?
- Både å, sei Svenn.
- Både å..? E d nån som e sjuk hos dokker kanskje?
- Både mamma,å storesøster har fått mensen, men pappa å æ, ha klart å styr unna!🤣🤣🤣
To unge gutter var på skoletur i Nasjonalgalleriet. Som rimelig er,endte de opp foran et bilde av en kvinne som stod med trusa halvveis nede på lårene.
Lurer på om hun tar den av seg eller på seg? undret den ene.
Hun tar den på seg,selvsagt,svarte den andre.
Hvordan kan du vite det?
Ser du ikke hva som står under der Etter et stikk av Edvard Munch"
Eine samen til den andre;
Hva gjor du for å overraske kona di på bryllupsdagen deres i fjor?
Æ tok ho med på en fjelltur svarte han.
Det va jo fint. Men hva ska skal du finne på i år da?
Æ skal hente ho ned fra fjellet svarte han.
Kan noen i klassen si meg hva en jomfru er?, spurte læreren i biologitimen. Fredrik var raskt oppe med hånden. Min søster e jomfru, svarte han. Ja vel, fortsatte læreren og tenkte at han skulle sjekke intelligensen til eleven. Da har vel din mor også vært jomfru en gang? Nei, svarte Fredrik. Ho har alltid vært skorpion.
Det var ikke vanlig i den lille bygda langt oppe i nord å reise utenlands, og nå hadde Egil nettopp kommet tilbake fra sin første tur. Han var ikke så lite stor på det etter denne ekspedisjonen som for øvrig hadde gått til Østerrike, og nå satt han på kjøkkenet til kompisen Leif og skrytet av opplevelsene.
Har du hørt om Strauss ? spurte han. Leif gryntet noe uforståelig.
Strauss var en kjent komponist som fikk mye å si for valsens utvikling sa Egil selvtilfreds har du hørt om Freud, da ? fulgte han opp.
Leif ristet på hodet. Freud var en lege som fikk stor betydning for psykologiens utvikling sa Egil
Før han sag noe mere spurte Leif: Men har du hørt om avløseren Geir ?
Nei måtte Egil innrømme, det hadde han ikke.
Vel han har hatt stor betydning for kona di mens du har vært utenlands!
😜
Her renner iq ut ja :crazy_face:
Så var det kjærringa som gikk til nabokjærringa og sa:
- Æ hører du sprer rykte om at mainn min har ei vorta på pesseluren!
Nabokjærringa svarte:
- Det har æ aldri sagt! Æ sa bærre at det kjentes sånn ut!!.🤣🤣🤣
To karer sitter ved siden av hverandre i baren. Begge har fått øye på den samme lekre dama som står i kø foran toalettet.
Det der var et lekkert støkke sier den ene til den andre. "Tror du en sånn som meg har en sjans om jeg prøver å sjekke henne opp?"
Vanskelig å si," svarer den andre.men gi meg et vink om du kommer i boks. Hvorfor det spør han.. jo fordi det er samboeren min sier den andre.
Han Martin og ho Ester e et æktepar som e kommen litt opp i åran
I kveld e dæm på konsært i sin finaste stas
Han Martin har fådd litt ondt i magen...det kjæm nok av at dæm har vorre på restaurang og spist ltt " uvanlig " mat... før dæm gikk på konsærten
Nu kjenne han Martin at han bære MÅÅÅÅ på dass
Han unnskjylde sæ ...og går før å finne toalætte
Sia han har nån glass med både vin og konjakk innabords...verra han nu rundt omkreng ei stund...men så finn han ei dør som føre inn tel en fin liten vinterhage...nu klara han ikkje å hålde sæ længer...han røska ei prydbuska ut ifrå nærmaste påtta...sætte sæ ned og skjit
- Åhhhh...det va godt...sei han tel sæ skjøll...så tørka han sæ med bladan ifrå en plante som står i nærheita
Lætta og glad... rusla han telbakers tel ho Ester
- Har æ gådd glipp av nokka...kviskra han
- Det veit du nu vel bæst skjøll...svara ho Ester ...litt overraska
- DU har jo nættopp vorre på scenen 🤣🤣🤣
Sann historie, fra Vesterålen på 60-tallet, den gang det var "dame på sentralen" som hørte alt. Min fra drev et apotek og ringte til en kunde, Jendor, som hadde fått resept på en medisin. Min far skulle akkurat da på en reise og spurte: " kan du komme og hente medisinen med en gang?". Jendor svarte: " æ rækk ikkje før om ein time, minst". Apotekeren:" jaha..det var synd, jeg skal dra straks...". Dama på sentralen brøyt da inn:" Dåkker kan bærre legg at medisinen her på sentralen, så kan han Jendor komm innom her å hent'an sæinar !".
I second that 😂 😂 😂 🤣
Sønn: "Pappa, æ e så satans førrelska og har løst t å "deite" DEN rådeilige jenta!"
Pappa: "Ka du førrtæll? Det e jo flott, sønn min. Kæm e ho?"
Sønn: " Det e ho Sanda, nabojenta...."
Pappa: "Å i HÆLLVETTE! Av alle jente du kunne velge, så sku ønske du ikkje hadde sagt ho.
Æ må sei dæ en ting, men du må love mæ å ikkje førrtælle mordi dettan.
Ho Sandra e faktisk søstra di!"
Sønnen i huset "deita" selvfølglig ikke ho Sandra, men etter ett par måneda kom han igjen....
Sønn: "PAAAAPPA!! Æ e førrelska igjen, og ho her en ENDA deiligar enn ho Sandra!
Pappa: "Flott, min sønn. Kæm e den utvalgte nu da?"
Sønn: "Det e ho Eva. Dattra tell den andre naboen"
Pappa: "Å FAN! Måtte det være ho? Ho e nok dessverre også søstra di."
Dette fortsatte nån ganga tell og sønn bynte å bli rimelig førrbanna på farn sin, så han gikk tell slutt sutranes tell mora....
Sønn: "MAAAMMA!! Æ e så førrbanna på han pappa! Æ e blitt førrelska i seks jente det siste året, men æ kan ikkje "deite" nån av dæm førr han pappa e visstnok dæmmes pappa også!"
Mora gjer sønn en god klæm og flire litt mens ho sir: "Kjære gutten min, du kan date kæm av de du måtte ønske. Ikke hør på han, førr det ekje farn din!