Jeg opprettet profil her for et par dager siden og var inne og så på de som hadde sett på min profil, og fant da ut at to av de hadde blokkert meg. Greit nok det altså, men hva er greia med og blokkere noen du aldri har pratet med? Syntes det var litt snodig jeg :crazy_face:
To blokkeringer er lite. 😊 Blokkeringer er heller ikke personlig, de kjenner deg jo ikke.
Vi har ulike preferanser på hvem vi ønsker oss som kjæreste. Alder, hvor i landet, interesser, personlighet, syn på livet og verden, hva den andre ønsker av et forhold og en kjæreste osv.
Vi passer ikke inn i alle og enhver sine preferanser. (Det skulle tatt seg ut). Jeg blokkerer når profilen viser seg aktuell. Enkelt og greit. Så slipper vedkommende å lure på hva besøket «betydde». Og jeg slipper uønsket gjenvisitt. Så for meg er blokkering sortering og rydding, enkelt og greit. Og helt ok når noen blokkerer meg også.
Og ellers,- lykke til med å finne ❤️
En ting til, du har en ok profil, men jeg er usikker på om snap hundefilter er et sjakktriks? 🤔 Men jeg er ikke mann, så hva vet jeg.
Korrigering,- jeg blokkerer når profilen viser seg uaktuell.
Innlegg slettet av bruker
Blokkering er en ting som aldri går av moten 😜
Man er vel heller seriøs, enn useriøs når man blokkerer, lekedamer. Utelukker alle som ikke er aktuelle, og sitter igjen med dem man seriøst synes er aktuelle.
Innlegg slettet av bruker
Innlegg slettet av bruker
Innlegg slettet av bruker
Ha en fin dag med seriøs blokkering 🧠 👍
Om alle blokkerer deg, lekedamer så må du se på hva du kan gjøre bedre, slik at du ikke blir blokkert.
- Er nicket ditt normalt og tiltalende?
- Er bildene dine av nyere dato, og tiltalende?
- Er måten du kommuniserer med damer tiltalende?
- Er resten av profilen din tiltalende?
Med all den gallen og måten du skriver på i forumet, så hadde du nok havnet på blokkeringslisten min også.
I second that, pinkie👍... det var noe i en annen tråd om den skarpeste kniven i skuffen...🤐
Innlegg slettet av bruker
Innlegg slettet av bruker
Innlegg slettet av bruker
Innlegg slettet av bruker
👍
Her ble det mye rart ut av et enkelt spørsmål gitt, men takk til de som svarte ordentlig. Jeg har aldri sett på blokkering som rydding, men ser jo at det kan være praktisk ja😁
J 😜 a det blir mye rart haleluja
Tror mange som må lære seg oppførsel ja 👍
Blokkering = rydding!
Jeg skulle ønske at alle som fant meg uaktuell blokkerte meg, for det hadde jo gjort søket enklere!
@Singeling
Helt enig med deg, Singeling, selv om jeg snakker bare om etiske prinsipper når jeg iblant uttaler meg i tråder som dette. (Men du snakker kanskje også om etikk? Eller ikke? Jeg vet jo ikke.🙂)
Jeg blokkerer aldri noen hvis ikke jeg har særdeles gode grunner til det. Jeg ser på det som en liten brikke i samfunnets kalde mur mellom mennesker. Og jeg snakker i et større perspektiv, det har ikke egentlig med sukker å gjøre. Det har med alt å gjøre. Jeg liker ikke kjølige samfunn. Og siden jeg heller aldri har vært en fisk som svømmer der "alle de andre" svømmer så lar jeg meg heller ikke påvirke av normer jeg ikke liker.
Ha en fin dag.☺️
Mye en skal høre før ørene ramler av haleluja 😜
Men er det så snilt å gi et gnist av håp om at man er den rette for en man vet at ikke er det? Er det ikke bedre å la h*n lete videre, andre steder?
Aller først: Det jeg skriver her har ikke noe med trådstarter å gjøre. Jeg bare snakker om de "uheldige" nå... Hvem de er kommer jeg inn på nedenfor.
@Vårsol (og Rosa)
Jeg tror kanskje ikke vi kan forklare dette for hverandre for vi tenker så forskjellig. Det har ingenting med å skulle gi falskt håp å gjøre. Hvis folk er ærlige og samtidig varme mot hverandre er det det beste. Jeg ser på likegyldighet som det motsatte av kjærlighet. (Altså ikke hat.) (Uansett om det gjelder i den vesle sukkerverdenen eller i alvorlige tilfeller.) Nå går jeg inn på de dypere temaene her: Blokkering er en uvesentlig ting for meg personlig, men jeg vet at slik er det ikke for alle, og jeg synes fenomenet er en trist brikke i vår kultur.
Mine tanker om dette temaet går til ensomme sjeler som kan oppleve det som en støkk i magen eller hjertet å bli tilintetgjort av masser av folk. Og du, Vårsol... Jeg har møtt deg (sammen med andre). Du er en pen dame, og du kjenner trolig ikke til det jeg snakker om, og det krever kanskje mye av deg å kunne forstå det jeg sier om dette. Jeg vet litt om det, for jeg ble utstøtt på barneskolen. Heldigvis hadde jeg alltid gode venner. (Utenfor skolen.)
Det er alle mulige folk på sukker. Det er pendamer - som deg. Det er originaler - som meg. Det er normaler - som mange. Det er de gavmilde. Det er de egoistiske. Også har vi de ensomme da... Dem som i mange tilfeller blir blokkert av svært mange. Noen har sikkert ikke venner i virkelige verden engang.
«Men angår det meg da? / Men det må de da tåle!" - er ord som går igjen og igjen. Vel, jeg kan ikke hindre folk i å tenke sånn, men det er ikke akkurat slik tenkning jeg beundrer...
Jeg tror at noen kan tolke gjensidig besøk som interesse. Videre vil noen dermed kvinne/manne seg opp og skrive en melding. Videre kommer man så i situasjonen hvor noen blir avvist, etter å ha turt å satse litt. Dét synes jeg er verre enn å bare bli blokkert med én gang, når jeg er uinteressant for den andre.
Der er jeg helt enig med deg @Vårsol.
Jeg kan gå inn på samme profil flere ganger. Dårlig husk, de har byttet bilde osv. Noen gløtter tilbake hver gang. Så hender det jeg har sendt mld. Hadde vært bedre om de blokkerte meg første gang, for jeg legger litt flid i mld når jeg første bestemmer meg for å sende en.
Ja, jeg kunne sikkert sendt mld ved første besøk, men har nå ikke gjort det.
@Vårsol
På en måte er det litt rart at jeg skriver dette for det gjelder ikke meg selv. Jeg bryr meg stort sett ikke om å bli blokkert når det skjer. Men jeg prøver å sette meg inn i andre... I noen tilfeller skjønner jeg at man blokkerer, men les på nytt under hvis du ikke har skjønt hva jeg sier.
...Også å kalle det "rydding" høres fra min verden iskaldt ut... Jeg skjønner ingenting av det.
Se der ser vi: Selv om vi alle tre overfladisk kaller oss forskjellige soler er vi grunnleggende uenige. Men det er jo ikke så rart egentlig. Stjernene ligger svært langt fra hverandre i verdensrommet.
Jeg blokkerer dem som ikke tar et høflig nei for nettopp det, og dem jeg finner helt upassende for meg. Jeg blokkerer for å rydde og få opp noen nye fjes. Vurderer også om jeg rett og slett skal blokkere alle profiler uten bilde? Synes det burde være obligatorisk med bilde, og er så lei av alle de mange uten. Ellers tenker jeg at S godt kunne gitt den funksjonen et annet navn; blokkere virker så brutalt.
Må også si at jeg blokkerer de som er uaktuelle. Kun fordi de er uaktuelle.
De uten bilde og/eller tekst lar jeg ligge der. Plutselig en dukker det opp både bilde og tekst...i alle fall på noen😬
@Solfugl
Jeg rakk ikke å leste ditt siste innlegg før jeg postet mitt eget.
Jeg er, når jeg legger Janteloven til side, en veldig inkluderende og varm person. Jeg er en som ser dem rundt meg, fanger opp de svake og tar vare på dem. Men jeg synes faktisk at jeg, på leten etter min kjæreste, må få ta vare på mine egne behov.
Hvis jeg får besøk av en som bor for langt unna, en med et helt motstridende livssyn, en som er langt unna mine alderspreferanser, en som har en helt annen livsstil enn meg, en som drikker masse alkohol og røyker, så vet jeg at det ikke kommer til å fungere. Sånn er det bare.
Hvis man setter det hele på spissen, bør man da være "grei" og bli kjæreste med den første som viser interesse? -Ingen gjør jo det. Og det er jo ikke fordi vi er kalde.
Jeg aner ikke hvem du er, og om det stemmer at du har sett meg, men jeg anser ikke meg selv som en som er veldig pen, men takk likevel!
@Vårsol
(Dette er meg.) Jeg trodde jeg visste hvem du var. 😁
@Gemini67
Du har absolutt skjønt hva jeg prøvde å si under. 😊
@Gemini67
Glemte hjerte. 💙 For jeg blir glad av å lese sånt :-)
Nyanserte ord, Patent. Helt enig med deg. "Blokkert" er et utrolig kaldt ord. Kanskje dem som har laget systemet er litt kjølige personligheter?
@Patent
Ja, jeg tenker også det kan sies slik.
Men alt sammen henger jo veldig komplekst sammen. Visse sosiale sider ved samfunnet utvikler seg og andre trekkes tilbake... Sånne "meget var bedre før"-uttalelser tror jeg ikke noe på, men det gjør sikkert ikke du heller.
@Gemini
Ja, vi blir så lett blinde av overflod med velferd. (Som Norge i dag.) Vi greier ikke å se rikdom når vi drukner i den.
Jeg er enig med dere om at man fint kan prøve å tenke litt på mottakeren av ens handlinger, og at det kan ligge mye bak som man ikke ser. Men det kan det jammen gjøre hos avsenderen og, og jeg synes det blir feil å stemple de som kalde bare fordi de ikke trykker alle til sitt bryst og tenker på at kanskje mottakeren er en sårbar person.
Jeg tror ikke at jeg har møtt deg noen gang, Tonika. 😊🙃
Jeg er veldig for det jeg kaller "hverdagskjærlighet" og inkludering, men jeg er usikker på om Sukker, forutenom dette forumet, er stedet for inkludering og selvtillitsbygging.
Jeg synes det er viktig og riktig være høflig, men å miste oversikten over potensielle kjærester fordi jeg skal skåne uaktuelle menn ved å la være å blokkere dem, vet jeg ikke om jeg synes er helt riktig.
Jeg er enig med deg, Kiara!
@Pat
Det er nå min tolkning av hva som har blitt skrevet i denne tråden her. Mulig jeg har misforstått, men for meg så ser det ut som om det trekkes en tråd mellom det å blokkere og det at det har blitt et kjøligere samfunn (ifølge noen). Kommentaren «også å kalle det «rydding» høres fra min verden iskaldt ut...» høres i mine ører ut som en bittelite stempling.
Mener du at jeg prøver å spinne en ny tråd Pat? Jeg føler at mine kommentarer er relevante for hvordan jeg tolker denne tråden, at du ikke ser det samme er jo bare et eksempel på at vi er forskjellige.
Nok et eksempel på at skriftspråk kan være vanskelig. Fort gjort å feiltolke hva avsender skriver.:crazy_face:
Der er vi nok enig ja Pat. 😊
Veldig enig i at det godt kan bli kalt noe annet enn blokkering, men har ikke inntrykk av at sukker har noe ønske om å gjøre noe med det. Er 2 år siden sist jeg var her inne, og det var akkurat den samme diskusjonen da, at det burde bli kalt noe annet enn blokkering.
@Solfugl Du har skrevet veldig innsiktsfullt om blokkering. Du evner å tenke mye lengre enn endel av de mest blokkeringskåte. Å bli blokkert viser at man er veid og funnet for lett. Kanskje grunnen var veldig feil alder, feil bosted, etc. Problemet er at den blokkerte vil sitte igjen og lure på hvorfor. Er han for stygg, for dårlig tekst, etc. Uansett ender det nok ofte med at han/hun får enda en bitteliten knekk. Og det er vondt.
Argumentet med å rydde er kaldt og kynisk. Og hva er egentlig behovet for å rydde? Opptar de uaktuelle plasser?
For min del ser jeg blokkerere som enkle og litt uspennende mennesker. De som tror at førsteinntrykket er alt. De som aldri tar sjanser. Så ts; du har nok ikke gått glipp av noe. ;)
@Tyventyven
Absolutt! Det er veldig uhøflig. Unnskyld meg men: Tenk hvilken tragisk vits det ville være hvis en aktiv blokkerer plutselig deltar i forumdialog om «dannede ladies & gentlemen»... (Hårene reiser seg på armen min når jeg skriver det.)
- - - - - - - - - - -
Jeg ser flere tar opp dette blokkerings-ordet. Jeg synes også dette ordet er usmakelig, men mener samtidig at en diskusjon som denne ville flate ut hvis man bedriver ønsketenkning ved å late som om det ordet er hele problemet. Problemet er folks innstilling til fremmede hvis man fast bruker blokkeringsfunksjonen som en "passiv-aktiv" løsning.
Jeg kan ikke (og vil ikke) skille mellom fremmede via data og fremmede via livet utenfor. Det er feigt eller overfladisk eller apatisk å tenke slik. En av delene.
Til noen kommentarer under: Jeg snakker ikke om dette som et mannsproblem eller et kvinneproblem. Jeg snakker bare om dem det gjelder. Det er en usjarmerende opptreden uansett kjønn.
Dem som får meldinger hver dag og (naturlig nok) ikke finner det aktuelt å svare hver eneste med et brev kan enkelt sende en fast hilsen:
"Hei. Takk for meldingen :-) Du er ikke den jeg ser etter men jeg ønsker deg lykke til videre.»
En slik hilsen er det samme som å si «takk for hjelpen» (eller feks smile/nikke i betydning «hadet») til en fremmed på gata som man utvekslet noen ord med. Unnskyldninger eller forklaringer om at «dette er dataverdenen» blir tomme ord. Vi kan selvfølgelig ikke skille mellom det.
Selv om jeg i utgangspunktet ønsker mest å finne en kjæreste ute i hverdagen så er jeg fullt ut åpen om at hun kan finnes her. Merk; jeg bruker ikke uttrykket IRL for dette er også reelt for meg. OBS: Når jeg sier "henne" mener jeg ikke en robot.
🤖 🤝 🧔
@Tyventyven
Her stempler du flere av oss som enkle, uspennende mennesker som tror førsteinntrykket er alt og som aldri tar sjanser😳(stempler i egne øyne)
Basert på hva? Førsteinntrykket?
Mye rart en skal høre om blokkering før ørene ramler av haleluja amen 😜
Enig, Kiara. Svarer ofte høflig og ønsker lykke til. Men med det risikerer du flere etterfølgende meldinger du må forholde deg til, fra en du har takket nei til. Unødvendig støy og forstyrrelser. Og irriterende etterhvert. Bare en effektiv ting å gjøre.
@ Kiara 👏 👏
@Kiara 👍
Ja, og iallefall jeg er høflig og svarer på henvendelser. Men når de ikke gir seg, gidder jeg ikke mer. Har jo blitt blokkert også, og tar akkurat det med stor ro. Så flink atte😇.
Noen blir såret eller hva de enn blir av blokkering. De reagerer i alle fall. Den reaksjonen jeg ser endel av her inne, er tanken om at problemet ligger hos omverden, at de som blokkerer ikke tar nok hensyn til min person og mitt behov for anerkjennelse og kontakt. Som om det skal hentes der ute og det har jeg krav på å få fra vilt fremmede jeg ikke har gjort noe som helst for.
Det virker som endel av de som blir sinte / såret når de blir blokkert, er veldig empatiske mot seg selv. Men mangler endel på å se det andre perspektivet her. Menn som driver med uønsket kikking på kvinners profil igjen og igjen. Menn som er helt utenfor de preferansene man har satt opp, men som likevel vil ha kontakt. Som går til motangrep ved avslag. Det er som de er berettiget en omsorg eller respekt de selv ikke gir når de ikke får det svaret de selv ønsker. Så ja, jeg blokkerer heller enn å få den kloakken man kan oppleve å få her inne fra avviste menn.
Enig @Ny_deli.
Det er strukturelle ting på sukker som bidrar til dette. Det brutale systemet hvor de kaller noe som er normalt, å ville sortere mellom aktuelle og uaktuelle profiler, å kalle det for blokkering. Og som Patent tror jeg det var sa, det kunne kommet en tekst med litt utglattende forklaring når man så man var blokkert. Noe som tok bort toppen av stikket som man naturlig kan kjenne. Og bare fakta ville trolig hjulpet. Alle passer ikke inn i hverandres preferanser. Men ikke gi opp, søk videre og med tips om å søke realistisk. Noe sånt.
Men super gode tips og forslag på bedre måter å gjøre dette på, er meldt til sukker i årevis på forum og kanskje også på Mail. Men det endres ikke. Det er synd.
Noen tenker på flere enn seg selv, og noen (ytterpunktene) kan ikke forstå hva empati er.
Så enkelt kan det faktisk sies.
(Selv om mange befinner seg et sted imellom.)
Jeg svarer høflig på høflige henvendelser som er skrevet slik at det er mulig å takke "ja" eller "nei" til (videre) kontakt uten å tillegge den som skriver noe han ikke faktisk har sagt.
Jeg opplever at mange at mange henvender seg uten å "spørre" om jeg ønsker eller ikke ønsker å bli kjent, og at hvis jeg da skal svare dem på det de faktisk skriver, får jeg valget mellom
enten a) å svare høflig, men på en måte som lett kan tolkes som at jeg ønsker kontakt selv om jeg ikke gjør det,
eller b) å (svare høflig), men tillegge dem å være interessert i videre kontakt med meg, selv om de ikke har sagt det.
(forts)
Noen eksempler: De 5 siste førstemeldingene jeg har fått og noen svaralternativer jeg kommer på i farten
(jeg har omskrevet noen av meldingene litt for at de ikke skal kunne kjenne seg igjen, men innholdet er det samme):
Førstemelding:
"Hello"
--> Bare svare høflig: "Hello!"
Dette med stor risiko for at ha tar det som en invitasjon for videre dialog.
--> Svare høflig og legge inn avslag: "Hello, but I am not interested" / "I am not interested, but hello!" / "I am not interested, but thanks for saying hello! And hello back!"
Å svare slik vil være litt som om jeg antar at han er interessert i videre dialog med meg "bare fordi han sier hello", og derfor "avslår" jeg hans "hello", men det er jo ikke sikkert han ville si noe mer enn det...iallfall kan han alltids svare f.eks."jeg ville bare si hello. Slapp av 'a! Må da gå an å si hei uten at folk skal legge så mye i det...." (eller på engelsk da)
Førstemelding:
"hei
så pen du var
hva driver du med om dagene da?"
--> Bare svare høflig: "Hei. Takk! Jeg driver med [ramse opp/fortelle]. Hva driver du med?"
Igjen med stor risiko for at han tar det som en invitasjon til videre brevveksling, og så sitter jeg der med skjegget i postkassa igjen.
---> Svare høflig og legge inn avslag: "Hei. Jeg er ikke interessert/tror ikke du er det jeg ser etter, men takk for meldingen" / "Hei. Jeg tror ikke du er det jeg ser etter, men jeg driver med [ramse opp/fortelle]. Hva driver du med selv?"
Igjen et eksempel på at jeg tillegger ham noe han alltids kan påberope seg aldri å ha hatt av intensjoner, og som derfor var helt overflødig at jeg gjorde ham oppmerksom på. Hvem tror jeg at jeg er liksom? Guds gave til mannen?
Førstemelding -
"Hei. Fin profil, men jeg er vel for gammel etter det som sto der, hehe...Du får ha en flott dag videre 🙂. Og hadde vært hyggelig og hørt fra deg".
--> Svare høflig med avslag. Denne førstemeldingen tyder jo på at han er bevisst på (iallfall på parameteret alder), og til dels unnskylder seg for, at han "trosser" det han ser jeg søker etter. Han skriver på en måte som gjør at jeg kan "avslå" uten å tillegge ham noe. Plusspoeng for det! Det sparer meg for eventuelt bare å svare høflig (uten å tillegge ham noe), for så å risikere å bli brevvenn med en jeg ikke ønsker å bli det med. Her kan jeg kan bare svare: " Hei. Takk! Hyggelig at du liker profilen min. Som du har lagt merke til, søker jeg i aldersgruppen [...], ja. Men jeg ønsker deg en fin dag videre også 🙂" (sånn, nå har du hørt fra meg)
Førstemelding:
"Hei…...., jeg søker en venn/kjæreste.....
Tre nøkkelord vil kanskje være
-Kjemi
-Kommunikasjon
-Lidenskap
....i tillegg til alt det grunnleggende som ærlighet, åpenhet, respekt, likeverd, gjensidig stolte av hverandre, ønske hverandre kun det beste, gi hverandre god energi+++
Samt å gi forholdet gode vekstvilkår for nærhet…
Du da?"
-->Bare svare høflig: "Jeg søker [ramse opp/fortelle]" - igjen med kalkulert risiko som nevnt ovenfor.
--> Svare høflig og legge inn avslag (som her forutsetter at jeg tillegger ham å være interessert i videre kontakt med meg): "Hei. Takk for melding, men jeg er ikke interessert. Håper du finner det du søker".
--> Melding fra Sukker senere: "Sukker.no har utestengt denne brukeren p.g.a. mistanke om falsk profil eller at brukeren har oppført seg på en måte som ikke er forenelig med Sukker som datingside og nettsamfunn. Vær derfor varsom i forhold til kommunikasjon med denne brukeren".
Førstemelding:
"Hei, har du det fint om dagen? 😊"
--> Bare svare høflig: "Hei. Takk. Alt bra her. Hva med deg?" - igjen med ovennevnte risiko for å få en ny brevvenn.
--Svare høflig og legge inn avslag: "Hei. Takk, jeg har det bra. Jeg er ikke interessert, men håper du har det bra også 🙂 Lykke til videre!"
@Gemini67
Det tenkte jeg også tidligere. Fritt fram. Men etter at flere menn var innom meg mange ganger i uka gjennom et års tid, så var det stopp på fritt fram for min del. Jeg tok kontakt og spurte hvorfor de igjen og igjen var «innom meg». Jo, de forsto at den geografiske avstanden var for stor, men de ville drømme. De liker å se på meg og drømme og fantasere. Vel, det var faktisk ikke ok for meg. Ikke et helt år. Det blir bare for merkelig og ubehagelig for meg. Nei, bildene av meg og min personlig tekst er ikke fritt fram for vilt fremmende menn. Jeg har mine grenser.
Men eh...temaet var visst egentlig blokkering, ja, og ikke svare/la være å svare. Det glemte jeg litt. Men blokkere gjør jeg uhyre sjelen. Selv han som Sukker hadde utestengt hadde jeg ikke blokkert. Jeg burde gjøre det oftere.
God ide, Nydelig (🤗).... har også tenkt sånn, har meldt fra om det big B Word til Sukker, fikk positiv respons fra dem, men ingenting ble gjort.
Selvsagt er det fritt frem å kikke så mange gng en vil på samme profil. Akkurat som den som føler seg nær "stalket" av denne evige kikkingen, står fritt til å blokkere.
utforsksinnet.no
- - - -
Som mennesker er vi programmert til å passe på oss selv. Det er imidlertid en stor forskjell på det å passe på seg selv og det å være egoistisk. I dag ønsker vi derfor å dele noen tegn på at du er egoistisk, slik at du kan prøve å endre holdningen din om du finner ut at du er det.
Å tenke på seg selv er ikke uforenelig med generøsitet, uselvisk adferd og solidaritet. Faktisk er det slik at i det samfunnet vi lever i i dag, kan du høste mange fordeler ved å være altruistisk og generøs. Fordelene har ofte også en egenverdi, slik at motivasjonen din vil komme til å forbli høy.
Mange føler at de er nødt til å være egoistiske fordi alle andre er egoistiske og fordi samfunnet produserer en enorm mengde usikkerhet. Imidlertid, det å velge et mer generøst liv, og det å være mer interessert i andre og mindre individualistisk, er alltid den beste måten å tiltrekke seg muligheter på.
Egoisme springer ut fra behovet for overlevelse. Det er dog slik at medfølelse også ble et trekk som oppsto av samme grunn. Til slutt ville mennesker som art sannsynligvis ikke en gang ha overlevd, hadde det ikke vært for vår evne til å danne partnerskap.
utforsksinnet.no
- - - -
5 tegn på at du er egoistisk og hvordan du kan endre det
1. Har du vanskeligheter med å forstå fordelene ved å være generøs?
Virkelig, det å tenke på det felles beste eller det beste for andre er også en handling som til en viss grad også er egoistisk fordi, i det minste i teorien, det som er bra for gruppen eller den andre, også er en fordel for individet.
En egoistisk person er ikke i stand til å se fordelene ved å dele sin tid, sin kunnskap og sine ressurser med andre. Egoistiske mennesker tenker bare at det som er en direkte fordel for dem er en virkelig fordel, eller – verre: at det er bedre å ha sin egne lille fordel enn å ha en stor fordel som du er nødt til å dele med andre.
2. Blir du nervøs når du føler at du ikke har kontroll?
Å være i stand til å opprettholde kontroll er en god ting, men hva er det egentlig som skjer når den andre personen er den som har kontrollen? Hva skjer med deg når du er nødt til å stole på andre? Er du i stand til å på en god måte overgi ansvaret til andre? Klarer du å respektere deres avgjørelse og holde deg til den?
For en egoistisk person, vil bidragene og behovene til andre være mindre viktige og verdifulle enn det deres egne bidrag og behov er.
Egoistiske mennesker har et behov for å kontrollere alt som angår dem, både direkte og indirekte. Denne trangen til kontroll gjør dem i overkant kritiske til andre og gjør slik at de mentalt unngår alt som kanskje involverer det å dele ansvar eller gi slipp på egen kontroll.
utforsksinnet.no
- - - -
3. Har du vansker med å jobbe i grupper?
Samarbeid forutsetter evnen til å lytte, til å ta på seg ansvar og akseptere meninger og forslag som andre kommer med. Dette er nært knyttet til det sterke behovet for å beholde kontrollen som vi allerede har nevnt i forrige punkt. På denne måten kan vi si at den manglende evnen til å jobbe som del av et team kan være et tegn på at du er egoistisk og indikere at du har et problem med egoisme.
Gode evner til å jobbe i grupper eller kollektiv intelligens, om du vil, er essensielt for hvem som helst når det kommer til en sosial situasjon. Dette er årsaken til at samarbeid er så viktig i alle aspekter, fra opplæring til utvidelser innenfor næringslivet.
Vi kan oppnå mer om vi jobber godt sammen, hvis alle bidrar med det de kan og gjør det tilgjengelig for andre slik at andre kan fortsette å utforske og utvide sin egen kunnskap. Et egoistisk menneske er ikke i stand til å se dette fordi de tror at det andre tjener, er deres eget tap, når det heller er slik at det er en gevinst for alle.
utforsksinnet.no
- - - -
4. Er det vanskelig å ta skylden?
Det å unngå feilen er en standard måte å rettferdiggjøre at noe ikke har gått så bra som det kunne. Bak en person som ikke er i stand til å ta sin del av ansvaret, står sannsynligvis en egoistisk person som bare vet hvordan en kan unngå reprimander eller det å se dårlig ut.
Det er imidlertid slik at det å ta ansvar faktisk føles veldig frigjørende, fordi mye av det innebærer å akseptere en feil som andre har gjort uten at du dømmer eller ynkeliggjør dem for det. Å akseptere ansvar uten den byrden som skyld faktisk er, er en stor gest av generøsitet rettet også mot en selv, som kan nyttiggjøre seg av den generøsiteten de har utvist når det en gang blir behov for det i andre situasjoner.
5. Føler du at det aldri kan bli nok, og at du alltid har lyst på mer?
Hvis du er en person som ikke er fornøyd med det du allerede har, kommer hovedbekymringen din alltid til å være å skaffe seg mer og mer, og slik vil alltid behovene til andre havne i bakgrunnen for dine egne behov. En person som ikke vet å sette pris på det han har, kommer alltid til å føle seg uheldig og fattig. Han kommer til å være ute av stand til å se verdien i noe som helst som, selv om det er ubetydelig, kan være det han virkelig trenger.
Helt enig, Kiara. Selvfølgelig må det være "lov" å setter grenser for hva man selv elsker, like mye som det er "lov" å kikke på profiler.
Kan godt hende mange glemmer at de har besøkt samme profil ørten ganger - enten fordi profil-"eieren" endrer bilde/tekst eller fordi den som besøker er innom så mange (så ukritisk?) at de ikke holder styr på hvem som er hvem. Men i så fall er det vel heller ikke krise at de blir hindret i flere bom-gjenbesøk.
Grenser for hva man _ønsker_, skulle det være! Men for hva man elsker også selvsagt!
Dette dreier seg ikke om lover. Jeg tror ingen her er for diktatur. 😏
Tror ikke det er noen her som tror at dette er nedfelt i noe lovverk, Solfugl.
Nå ble det sånn tullediskusjon, Blabla 😏
@Solfugl
Hva er det som er en tullediskusjon, mener du?
"Krenka". Kanskje det mest utslitte og misbrukte ordet i vår tid.
Absolutt. Krenka er blitt et kleint ord 😝
...da ikke av de som eventuelt selv føler seg krenket, men av de som "anklager" andre for (angivelig) å føle det slik. Og som om det var en "synd", i så fall.
Kleint, ja.
Hva med en stalker da går ikke av moten det heller 😜
Hehe, ja, det er kanskje moderne å ha en stalker 😀
...men jeg har en. Moderne eller ei!
I den sammenhengen du brukte det (kl. 14.09) var et ikke snakk om misbruk av ordet, synes jeg, @Sukkerert. Måten det ble fulgt opp derimot.
...og ofte (mis-) brukes av noen og enhver rundt omkring i ulike nettdebatter. (Ofte, ja. oftere enn det burde).
Det er vel ikke å lett å vite hvilke motiver som eventuelt ligger bak. Man trenger jo ikke å vite det heller for å unne seg "friheten" å velge det bort, hvis man ønsker det.
Var ikke en kritikk av deg, nei, Erta.
@Solstrålen Jeg baserer det på handlingen.
@ Sukkerert Du mener altså at en "smellfeit røykende mann fra Karasjok" ikke er verdig en avvisning fra deg annet enn en blokkering? Han burde kanskje skamme seg over i det hele tatt tenke tanken på å sende deg en melding? Selveste deg?
@Solfugl
Men grunnprinsippet i det du har forfektet her i tråden, slik jeg forstår deg, nemlig å behandle folk bra, både på nettet og ellers, er jeg helt enig i. Også enig i at det selvfølgelig ikke trenger å være noen motsetning mellom å ivareta seg selv og å behandle andre bra. Som regel lar det seg kombinere.
Men kanskje ikke alltid? - all den tid det forutsetter to parter som tar litt hensyn og klarer å se ut over sin egen egosentrisme.
Og det er ganske mange rundt omkring som - snarere tvert imot av i for stor grad å sette "seg og sitt" først - har et omvendt problem, nemlig vansker med å tillate seg å sette grenser ut fra egne behov fremfor å gå på akkord med dette for å prøve å få en annen til å føle seg vel. Noen av disse har også gått "litt" lei av å drive slik "veldedighet" på bekostning av seg selv, som de kanskje har erfart er blitt "utnyttet" også.
Men igjen: enig i at som regel er det ingen motsetning.
Fungerer man som et umodent barn i verden, som blir snurt, forurettet og får anfall hvis verden (les fremmede mennesker på online dating side) ikke innretter seg etter egne ønsker og behov? Eller er man en voksen som ikke trenger likes og virtuelle kyss, klapp og klem på nettet fra fremmede mennesker for å stå oppreist?
Jeg tenker også, som Sukkerert her, at noen ganger er tydelig at den som henvender seg enten ikke har lest profilen, eller bare gitt blaffen i hva som står der. Da er det snakk om at den som tar kontakt egentlig er litt "frekk" (og nei, at man definerer det som det, trenger ikke bety at mottakeren føler seg krenket), og det skal ikke mottageren måtte ta "på sin kappe" ved å bruke tid og energi på å svare høflig på noe som egentlig ikke fortjener et høflig svar (men jeg mener ikke av den grunn at noens utseende skal stoppe dem fra å ta kontakt).
@ Sukkerert Så det er altså så krise å oppføre seg ordentlig mot folk som ikke har lest profilen din før de sender melding. Og særlig om de er tykke, gamle, fra Karasjok og røyker. Det tar 5 sekunder å svare høflig, men det er altså for vanskelig.
Hehe, det var jeg om nevnte noe om ikke lest profilen. Da ikke ment som noe annet eller "mer" enn at strengt tatt vet jo ingen av oss om grunnen til "goddag mann-økseskaft"-meldingen er at vedkommende som tok kontakt ikke hadde lest profilen, eller om vedkommende (hadde lest den, men) ga blaffen i hva det stod der.
Men @ Tyventyven: synes du alt ansvar ligger på mottageren av meldinger? Når eksempelvis en mann på 65 kontakter en kvinne på 38 som har skrevet i profilen sin at hun søker en mann mellom 35 og 48: fordi han kanskje ikke har lest profilen hennes, burde hun da svare ham for å fortelle (en gang til) at han dessverre ikke er det hun ser etter? Fordi han er jo "uskyldig"; han hadde bare ikke lest profilen hennes, så han "kunne ikke noe for det"? Skal hun ta ham seriøst, når han ikke tar henne seriøst nok til å "lytte" (eller lese) littegrann til hvem hun er og hva hun vil, før han satte igang? Hvor viktig tror det er for ham å bli kjent med / få et svar fra akkurat henne hvis han uansett ikke har giddet å sette seg såpass inn i profilen hennes at han vet hva som står der?
(Og jada, det samme ville vært tilfellet hvis en hun kontaktet en hann på samme grunnlag)
@Rosa
Men er ikke det det samme som det jeg skrev sist her da, bare at Erta brukte litt andre og kanskje "sterkere" ord?
Jepp gi faen i useriøse damer som blokker dem er jo ikke verdt noe uansett 😜
Saken her er vel kanskje at vi sitter alle med våre individuelle erfaringer og skriver ut fra det. Kanskje Tyventyven, f.eks. har skrevet helt ok meldinger og forholdt seg til mottagerens alderssøk etc., men allikevel ikke fått svar. Mens Erta m.fl. sitter med erfaringer med noen som skyter helt i blinde og faktisk ikke viser særlig respekt for mottageren, og skriver ut fra det.
Det er garantert mange som heller ikke svarer på helt ok henvendelser. Og det er synd, synes jeg.
OK, Rosa.
Tja, si det. Hvorfor gidder så mange voksne mennesker å prøve å overbevise andre voksne mennesker... som de til og med i mange tilfeller aldri har møtt og aldri kommer til å møte...om at "jeg" har rett?, "min måte er best" 😁
Utfordringen som flere av oss møter, er dem som ikke respektere "nei takk". Jeg tok tyren ved hornene en gang, og spurte direkte hvorfor han igjen og igjen og igjen gikk inn på profilen min, når vi allerede var enige (?) om at vi var en dårlig match? "Jeg liker å se på bildene dine!" var svaret.... Svarte han at " vi er jo ferdig snakka" eller noe sånt, hvorpå han blokkerte meg. Takk og lov, endelig tok han til vettet😆.
@Blabla Ja. Selv om han er helt på jordet i forhold til profilen har ser på så koster det svært lite å gi et hyggelig avslag. Det kan da ikke være feil det? Jeg tenker at dersom man føler seg så forulempet av at feil menneske sender en melding /evt kikker på profilen din så er kanskje ikke sukker noe for deg.
Jeg bruker faktisk noen ganger en hel del energi på å prøve å formulere et høflig svar på "rare" henvendelser av den typen jeg ga eksempler på tidligere. Fordi et "nei takk!" blir ofte helt "goddag, mann - økseskaft", fordi de spør jo ikke om jeg vil (!), så da blir det å jobbe en stund med hva som går an å svare da. Som både besvarer det de skriver og ikke tillegger dem noe, samt avslår på en høflig måte samtidig.Og det er akkurat dét jeg ikke har lyst til å bruke tid og energi på. Så min oppfordring er: Skriv noe som går an å avslå eller takke ja til, dvs. spør om jeg har lyst til å bli kjent/skrives først. Så kan vi eventuelt begynne,hvis svaret er ja.
@ Tyventyven
Har ikke sagt at det er feil jeg....Blir heller ikke forulempet....
Takk, Gemini!
Ja, nettopp, @Sukkerert, man kan like gjerne snu på det:
For å "dundre på" uten å ofte profiltekst, alderssøk etc. en kalori..."koster" det mye å finne en "hyggeligere" måte å kontakte noen på?
Og litt tilbake til dette med å være like høflig, hensynsfull osv. på nettet som man ville vært ellers, og ikke være et "kaldt" menneske fordi man sitter bak en skjerm. Helt enig. Men som et eksempel: Hvor mange er det som bare slenger seg ned ved en fremmeds kafé-/restaurantbord, eller setter seg i dobbeltsetet ved siden av den ene personen i en tom togkupé, og innleder en samtale - "Hvordan har dagen din vært?", f.eks. - uten først å spørre den om det er greit at man setter seg ned; om den andre ønsker ens selskap? I nettdatingverdenen er imidlertid samme type adferd tilsynelatende ganske vanlig.
ofte=ofre
😜
Hehehehe 😁
En typisk Sukker-tråd, med andre ord, der ulike debattanter dels løfter frem ulike perspektiver, dels snakker forbi hverandre/tillegger hverandre meninger de ikke har ytret, noen ganger tar personen i stedet for ballen, noen ganger tisser i buksa og skylder på andre, noen ganger oppriktig prøver å forstå hva andre mener og noen ganger blir møtt med forsøk på avklaring av dette, andre ganger ikke, osv. Og der et innlegg fra en eller annen medfører at det opprinnelige temaet blir "glemt" og "alt" i stedet begynner å handle om for eller imot det aspektet som noen brakte inn, i en setning eller bisetning. "Ballene" blir flere og flere, og kastes i alle retninger og forsøkes tatt imot av andre.
Akkurat slik det pleier å være.
Trådens tema/"problemstilling", sånn definert ut fra trådstarter (og ikke Solfugls innlegg), var jo: "hva er greia med å blokkere noen du aldri har pratet med?"
Så kom Solfugl med sitt perspektiv: hva med «ensomme sjeler som kan oppleve som en støkk i magen eller hjertet å bli tilintetgjort av masser av folk»?
Og der "ballene" blir flere og flere etter hvert, bl.a. denne fra Tyventyven:
"For min del ser jeg blokkerere som enkle og litt uspennende mennesker. De som tror at førsteinntrykket er alt. De som aldri tar sjanser. Så ts; du har nok ikke gått glipp av noe. ;)"
Og antydninger om at blokkerere er egoistiske, kalde mennesker som også mangler evne til å samarbeide i grupper, blant annet.
Da er det noen som tar til motmæle mot at de er enkle og uspennende osv. fordi de av og til blokkerer noen. Det vil de ha seg frabedt. Så da begynner de å redegjøre for sine gode grunner til å blokkere. Og så har diskusjonen endret tema igjen. Det handler det ikke lenger om «ensomme sjeler som kan oppleve som en støkk i magen eller hjertet å bli tilintetgjort av masser av folk» heller, men om hvorvidt blokkerere er slike mennesker.
Og så får folk beskjed om at de er "krenka" hvis de blokkerer. Diskusjonen har altså dreid vekk fra at de som blir blokkert føler seg krenket og hvorvidt dette er blokkerernes ansvar, til at hvorvidt de som blokkerer er lettkrenkede folk, siden de har behov or å blokkere! Så diskuterer man hvorvidt dét er tilfellet.
Litt roughly oppsummert.
Og sånn går no dagan.
👍😊 Blabla
Da er vi flere @Alice.
Både med empati og blokkeringsbehov😂
Dette er hva jeg skrev. (Til dem som leser hva andre sier at jeg har sagt...)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Aller først: Det jeg skriver her har ikke noe med trådstarter å gjøre. Jeg bare snakker om de "uheldige" nå... Hvem de er kommer jeg inn på nedenfor.
@Vårsol (og Rosa)
Jeg tror kanskje ikke vi kan forklare dette for hverandre for vi tenker så forskjellig. Det har ingenting med å skulle gi falskt håp å gjøre. Hvis folk er ærlige og samtidig varme mot hverandre er det det beste. Jeg ser på likegyldighet som det motsatte av kjærlighet. (Altså ikke hat.) (Uansett om det gjelder i den vesle sukkerverdenen eller i alvorlige tilfeller.) Nå går jeg inn på de dypere temaene her: Blokkering er en uvesentlig ting for meg personlig, men jeg vet at slik er det ikke for alle, og jeg synes fenomenet er en trist brikke i vår kultur.
Mine tanker om dette temaet går til ensomme sjeler som kan oppleve det som en støkk i magen eller hjertet å bli tilintetgjort av masser av folk. Og du, Vårsol... Jeg har møtt deg (sammen med andre). Du er en pen dame, og du kjenner trolig ikke til det jeg snakker om, og det krever kanskje mye av deg å kunne forstå det jeg sier om dette. Jeg vet litt om det, for jeg ble utstøtt på barneskolen. Heldigvis hadde jeg alltid gode venner. (Utenfor skolen.)
Det er alle mulige folk på sukker. Det er pendamer - som deg. Det er originaler - som meg. Det er normaler - som mange. Det er de gavmilde. Det er de egoistiske. Også har vi de ensomme da... Dem som i mange tilfeller blir blokkert av svært mange. Noen har sikkert ikke venner i virkelige verden engang.
«Men angår det meg da? / Men det må de da tåle!" - er ord som går igjen og igjen. Vel, jeg kan ikke hindre folk i å tenke sånn, men det er ikke akkurat slik tenkning jeg beundrer...
(Og for øvrig: Ut fra hva de forskjellige uttrykker her er det ikke rettet mot Rosa eller Patent men div andre navn rett under.)
@Bigluv
Jeg personlig har det sånn som deg. (Samt mange andre.)
Men jeg prøver... og det kommer jeg til å fortsette med i livet generelt... å tenke på flere enn meg selv.
Legge til ...å tenke på flere enn meg selv og mine kjære. (For det er noe de fleste evner; å tenke på sine kjære.) Det som adskillig færre evner er å tenke med en viss form for omsorg på folk man ikke kjenner.
Se, svar jo! 🙂
@Bigluv
Men jeg synes faktisk ikke det er så "jævla firkanta" det jeg prøver å fortelle. Dessuten er det ikke å dømme (slik enkelte åpenbart oppfatter det). Dessuten ser jeg ikke på blokkering som en skitt-ting i seg selv (ting er nyanserte) men jeg observerer det som et personlighetsavslørende redskap - alt ettersom hvordan det brukes. (Det er nemlig ganske nyansert det jeg skriver her.)
Men du: Bare blokker saker og ting! Jeg kan ikke "forandre andre" - og ønsker heller ikke at jeg kunne det. Det er ikke sånn verden er. Alt av våre tanker og handlinger må komme fra innerst i oss selv. Jeg bare sier min mening. Dette er viktige spørsmål. Det dreier seg for meg om hvorfor vi lever. Hvorfor vi er skapt.
Når jeg ser en så heit milf som deg, og får smekk på lanken og blir fortalt at det maks er 4 års aldersforskjell som gjelder, ja, da beklager jeg. Geez....det er 2019. Hva er det med dere damer da?
😜
Så blokkering er ikke personlig, hva ? Ok, hvis noen sender en ufin melding først og
mottakeren blokkerer, kan jeg forstå det. Men hvis man sender en høflig, normal melding og blir blokkert, er det nærmest ren ondskap 💀 Da handler det om å strekke ut en hånd,for å så bli spyttet i ansiktet ! Jeg skal ikke si høyt hva disse "blokkererne" fortjener, for det passer seg ikke å gjengi . . . slike folk har ingenting på noe nettsted og gjøre !
Det er vel ikke snakk om å blokkere folk som sender høflig melding, mann76? Iallefall ikke for min del.
Er det rart det er krig i verden? spurte alltid pappa da søsteren min og jeg kjekla som verst. Easy does it, ladies. Tror alle har fått frem poenget sitt nå. Ta vare på hverandre. Jeg tenker at vi alle står fritt til å bruke medlemsskapet her som vi vil, innenfor de grensene S setter. De fleste av oss betaler jo til og med for faenskapet 😂.
@Gemini
Jeg har aldri opplevet deg som selvhøytidelig. Så det er i så fall noe jeg ikke har sett. Eller så er det noe jeg ikke forstår. Jeg ser iblant snev av herr-/frøken jante her inne. Innad i mainstream er det kanskje trygt med litt jantekrydder…???
Noe som er kokko med diskusjoner som dette er at noen formulerer seg nyansert og andre formulerer seg svart/hvitt. Jeg nevner ikke alltid navn til hvem jeg sier noe til. Det kan ha flere grunner. Men jeg vet at feks @ _ _ _ _ har det ingen hensikt for meg å diskutere med. Bare å nevne navnet vil provosere / sette ut piggene på h_n. Det blir som om en bavian prøver å prate med en skjære.
Perspektivet blir nok litt annerledes om du er en som sender ut 200 meldinger uten å få svar eller om du er en som kan få 60-70 på en dag. Den første gruppen kan synes det er sårt å bli blokkert. Den andre kaver med å komme seg gjennom det, og kan etterhvert ha behov for å sortere bort noen.
Jeg snakket med ei som sa at i begynnelsen svarte hun alle personlig og høflig, selv om det til tider føltes som en heldagsjobb. Etterhvert laget hun ferdige standardiserte svar, men opplevde bitre, stygge svar igjen.
Til slutt satte hun inn en melding i profilen om at hvis de i alder eller geografi var langt unna, røykte eller bare sa ‘hei’ så tok hun det for gitt at de ikke ventet noe svar.
Da slapp hun å få dårlig samvittighet når hun ikke svarte alle, fikk tid til å svare ordentlig til de som hadde skrevet en relevant melding, og behøvde bare å blokkere de som faktisk var ufine.
For min del foretrekker jeg å bare skrive til de jeg ser er sånn nogenlunde ‘innafor’. Ser jeg den lekre 25-åringen så tenker jeg at hun ikke vil være interessert i en mann i 50-årene. Er det ei flott jente fra Lillehammer så regner jeg med det er for langt unna.
Og ser jeg en på egen alder i nærheten som ser ut som en Hollywood-skuespillerinne, så tenker jeg at hun antagelig ikke vil være interessert i en med et mer normalt utseende.
Så jeg skriver bare når jeg virkelig føler det treffer og får greit med svar tilbake.
Ellers bør Sukker finne et alternativ til blokkering - jeg tror nesten alle nye jeg har sett på forumet som tar opp temaet synes det er ubehagelig.
@Sukkerert
Det er vel ingen som har hevdet at skjæra bruker stringtruser??
😜
Wow, litt engasjement på forum igjen!👍 Sist jeg var inne var det litt dafft her.
Det er vel bare å konkludere med at folk er forskjellige og at "på seg selv kjenner man andre"-tenkning funker dårlig når det gjelder blokkering. Folk har forskjellige personlige grenser, forskjellige preferanser, og legger ned ulik tid og ressurser på et sted som dette. Det igjen påvirker valgene som gjøres, sånn er det bare. Hvor grenser bør settes og hvilke valg som bør gjøres vil nok alltid være gjenstand for diskusjon, men uten en fasit. Dermed er det opp til hver enkelt å sette sine egne grenser og gjøre valg deretter.
Hva skal man ta mest hensyn til på et sted som Sukker? Egne behov eller et tenkt behov (som kanskje ikke en gang er reelt) hos en vilt fremmed? For meg er svaret enkelt. Jeg kjenner kun meg selv, mine egne grenser, preferanser og "behov", ergo prioriterer jeg deretter. Samtidig forventer jeg, og aksepterer, at andre gjør det samme, og at de ikke nødvendigvis gjør valg på linje med meg.
Hvis man går ut i den store verden og forventer at vilt fremmende automatisk skal "se" og imøtekomme ens individuelle behov og preferanser tror jeg man har/fort får et problem. Er man skjør og takler realitetene veldig dårlig må man kanskje til eget beste revurdere om man bør ha profil på nettdatingsider.
Er ikke så aktiv på blokkeringsknappen selv, men syn det er helt greit at andre er det. Har imidlertid vurdert å benytte den til sortering som noen her nevner. Det handler mye om tidsprioritering også. De fleste av oss har mye annet i livet vi ønsker/må bruke tid på ved siden av.
@Fiktiva
Ja ikke sant. 👍
Skulle hatt Juicer her også 😆 (Var her for lenge siden.) Helt helt annerledes variant av kråkå med eller uten truse. :-)
@Ny_deli
Sorry at jeg kommer med noe sprøyt rett etter et seriøst innlegg. 😅 Så det ikke. Du kan jo legge det inn på nytt.
Jeg føler ingen skyld fordi jeg bruker min selvsagte rett til å bestemme over hvem som ikke skal ha tilgang til mine personlige bilder og tekster. Det er kun det jeg gjør. Det er kun det som skjer. Verken mer eller mindre.
Folk som blir såret over noe som Ikke finnes personlig, får bare bli det. Det er ikke verst for meg. Men samtidig er det for meg klare tegn på at man ikke tar ansvar for egne trøblete følelser. «Det er noen andre som har såret meg. Jeg liker ikke å bli blokkert, for da føler jeg meg ***** (sett inn det som passer). Det er den andre sin skyld at jeg føler det sånn! Det er dårlig oppførsel. De burde skamme seg».
Klandre-klage-og-bebreide mennesker. De som ikke liker å bli stoppet. Ikke liker å få et nei. Jeg skyr slike mennesker som pesten. De er et helvete å å ha nært innpå seg.
Og ja, jeg har også empati i bøtter og spann. Og ja jeg blokkerer. Det er for meg ingen motsetning.
Empati i bøtter og spann? 😂 😂 😂
Det er vel det siste ordet jeg ville brukt, men.
Ikke for det. Synes det er helt greit å bli blokkert selv. Gjør meg ikke så mye i grunn. Hvis en dame vil blokkere meg, kjør på.
@Willie
Er visst veldig kult med empati om dagen æsse. 😉 Er det du som driver empatibutikken på Grünerløkka? (Der det var satt ned til halv pris hvis man kjøpte 3 kg eller mer?) Husker jeg var der for noen år siden før det ble restaurert.
Man må jo kunne signalisere sin manglende interesse på nett på lik linje med at man gjør det i virkeligheten - noe annet er vel litt dumt. Avvisningsmetodene vil selvfølgelig variere avhengig av både arena, tilnærming og person, men tror ikke det alltid er så annerledes og mye "snillere" i virkeligheten. På nett blir man blokkert, ignorert eller får en avvisningsmelding. I virkeligheten blir man ignorert eller avvist med tydelig kroppsspråk og/eller verbal dialog. Jeg vil vel tro at de fleste - både avsender og mottager - syns det er mer "ubehagelig" med en tydelig og direkte avvisning face to face. Er det ikke bedre å bare bli blokkert på nett da? Det betyr jo bare at den som blokkerer ikke er interessert i akkurat deg - så fremt du ikke har opptrådt ufint og blitt blokkert av den grunn da. Har det virkelig så stor betydning hvordan folk velger å markere sin manglende interesse? Det forandrer jo på ingen måte det faktum at de faktisk ikke er interessert.
Så mye bra som er blitt skrevet i løpet av (nå gårs-) dagen! 👍
Alice 10.29, 11.07, 15.44 👍
Kiara 10.34, 11.52, 12.26, 12.37, 12.51, 15.24 👍
Ny_deli 10.57 --> Og en annen ting, hvem er de ensomme her inne, det er heller ikke så godt å forstå og se/vite alltid, eller..? 👍
Sukkerert 12.47,15.40 👍
Og Alice 10.29 og Kiara 12.26:
Helt enig. Jeg tror det dere er inne på der, er forskjellen mellom sympati og empati.
@Blabla under
Søker du likes? 😄 (Jeg tuller litt.)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
@flere
Jeg vet ikke, kanskje jeg tar feil i det jeg skal si nå, men jeg tror enkelte her setter seg selv i særdeles tydelige roller i livet:
-Hvem er jeg som familiemedlem?
-Hvem er jeg som kjæreste?
-Hvem er jeg som dater?
-Hvem er jeg som venn?
-Hvem er jeg som fremmed?
-Hvem er jeg som en "tilfeldig"?
-Hvem er jeg som anonym?
-Hvem er jeg som ditt?
-Hvem er jeg som datt?
Nå er det kanskje noen som oppfatter dette som negativ kritikk fra meg (noe det ikke er) men bare noen tanker. Dessuten... (som kråka trenger å høre;) ...det dreier seg ikke om det ene som mye bedre enn det andre. Ting har nyanser! I dette tilfelle: Selvsagt er det ikke naturlig å oppføre seg helt likt innenfor hvilke som helst omstendigheter sammen med hvilke som helst personer. Absolutt ikke!
Men jeg tror en høy prosent av dem som er fundamentalt uenige med meg i denne tråden lever (i hverdagslivet) i veldig mye mere forskjellige livsroller enn feks jeg selv gjør. "Hvem er jeg på sukker?" i motsetning til "hvem er jeg utenfor sukker?".
Bare noen tanker... 😄
Legge til at slike "personlighetsroller under forskjellige omstendigheter" kan være like mye på det bevisste som det ubevisste plan (alt etter som hvem det gjelder).
Du den muligheten hadde jeg ikke tenkt på før du sa det, Solfugl...Ville det vært "likes" du søkte hvis du sa noe positivt om noe noen sa/gjorde?
Innlegg slettet av bruker
@Solfugl
Det er vel naturlig med det du benevner som forskjellige personlighetsroller avhengig av blant annet situasjoner og faser i livet. Men hva legger du egentlig mer konkret i at du tror at en høy prosent av de som er uenige med deg her lever i flere personlighetsroller enn deg selv? Har de flere fasetter enn deg? Eller er de bedre skuespillere? Omgås de kanskje flere forskjellige mennesker som får frem de ulike rollene? Var noe uklart for meg dette. Tar det gjerne inn med teskje. 🙂
Vel vel, hvis jeg hadde sett en tilsvarende liste over tidspunkter for sitater/personer du var uenig i så... 🙃 Men la oss ikke spore av nå...
@Fiktiva
Jeg kan ikke gi noe klart svar på det. (Like lite som jeg kan på innlegget jeg skrev som du spør om.) Men vel-vel... jeg blir nok sett på av fleste av mine venner som en særdeles kompleks personlighet - og mer "uavhengig" enn de fleste angående omstendigheter. Jeg har et solid vennenettverk bestående av særdeles forskjellige folk. Men en antagelig grunnleggende forskjell på meg og mange forumdeltagere er at jeg liker ikke smalltalk. (Men jeg liker å fjase. Du ser forskjellen på det?) Jeg husker ikke hvem du er (hvis jeg har kunnet vite det) men jeg har ikke ikke noe imot å si at jeg er Tonika her på stedet. Du kan jo kikke på profilen min en dag. Der tror jeg jeg sier mye om hvem jeg er. Fornøyd med svaret? 😜
Rettelse: Jeg har ikke noe imot smalltalk 🙂 men det er ikke innenfor mitt interessefelt. Det er selvsagt en form for begrensning - men som også heller avsetter tid til annet isteden. Våre begrensninger er i en viss forstand våre personligheter - mener jeg.
@Blabla
Sorry 😊 replikken min: "La oss ikke spore av nå" høres kanskje litt "nedlatende" ut? Det var i så fall ikke meningen altså. 🌸
Vet forskjell på small talk og fjas (bedriver mye fjas selv), men man må noen ganger bli bedre kjent med personers skriftlige uttrykksmåte over tid for å kunne tolke det som skrives i riktig retning.
Du vet nok neppe hvem jeg er. Jeg er ikke blant de mest drevne eller aktive her på Sukkerbruket. Det går i litt rykk og napp. Nå skal jeg prøve en nap. God natt! Hilsen Fiktivia (de fleste får ikke med seg den siste viktige i-en 😄)
Det er jeg særdeles enig med deg i. Det oppstår abnormt mye misforståelser her på stedet 😆 God natt du også.
@Fiktivia
Å-søren. Jeg trengte 3 forsøk på å få den med meg 😛
Solfugl 02.14
Det (mitt kl. 00.42) var ikke noe "mer" enn at jeg kom hjem sent etter en lang dag uten at jeg hadde "vært" på Forum, så mye som jeg synes er bra skrevet, og det var også så mye at jeg heller ikke orket å begynne å kommentere det noe mer, slik jeg antagelig ville ha gjort dersom jeg hadde deltatt i tråden "underveis". Så da kom det tommeltotter på liste, i stedet for en og en mer utfyllende kommentarer... Syntes allikevel det var greit å knytte det til hvilke innlegg jeg siktet. Er selv ikke så glad i innlegg som ikke henviser til hva man kommenterer.
(Hvorfor gidder jeg å forklare dett? 🤔)
Sukker har sikkert hatt som intensjon at blokkeringsknappen skal benyttes til å blokkere "uønsket oppmerksomhet". For mange er nok det ensbetydende med ufin oppførsel, men for andre kan kanskje begrepet strekke seg til en litt mer utvidet betydning. For meg er det for eksempel uønsket med oppmerksomhet her fra type kolleger, ekser, naboer, venninners ekser, jobbforbindelser osv. Jeg ønsker ikke at de skal kunne snoke på profilen min eller ta kontakt. Jeg vil rett og slett skjerme meg for eksponering ovenfor enkelte selv om de ikke er ufine. Hvilke valg annet enn blokkering har jeg da?
Lurer også på hvordan dere som snakker om en eventuell "sorteringsknapp" ser for dere at den skal fungere for å løse de forskjellige behovene? Tror dere at folk vil føle seg bedre om de blir "sortert" bort istedenfor blokkert? Skal de som sorteres bort fremdeles kunne se din profil og sende deg henvendelser? I så fall, hva er hensikten med en slik knapp da? Skal Sukker differensiere så de som henholdsvis blir blokkert og sortert bort får vite hvilken kategori de er i når de eventuelt forsøker å besøke en profil de ikke har tilgang til?
Det er nok en del ting å ta stilling til mht funksjonalitet og praksis for en sorteringsknapp også, gitt. 🤔🙂
@Fiktivia
Enig. Hvilket ord som brukes er underordnet så akkurat det kan ikke sukker gjøre stort med. Og de kan heller ikke avgjøre hva slags "typer mennesker" som bruker sukker 😝
Det som i alle fall er allright er at det kanskje i mange tilfeller er folk med lignende typer standpunkt som finner hverandre. (Foruten de triste unntakene.) Av dem på sukker som er skilt så er sikkert i enkelte tilfeller uenigheter i livstemaer som dette medvirkende årsak til at de har gått fra hverandre. (Jeg skrev tidligere at for meg dreier dette seg egentlig ikke om sukker men om etiske livsspørsmål.) For jeg mener denne tråden avslører dyptsittende nakne fakta om oss.
Jeg vet ikke svaret og for meg personlig betyr det lite men det er komplekst fordi jeg liker ikke den siden ved mennesker som dreier seg om en sterk "blokkeringstankegang" - men samtidig ser jeg ikke noe negativt ved at nettopp dem blokkerer meg, men jeg vet at DET GJØR NOEN...
(Hater å ikke kunne bruke kursiv eller litt tykke bokstaver iblant her. Må bruke store.)
Så da kunne sukker i alle fall ta blokkerere vekk fra en. Da mener jeg helt vekk - så ikke man trenger sjekke ved å gå inn; "har han blokkert meg tro?" For det er jo egentlig et ganske tåpelig system. (For det er sånn det er, er det ikke??)
@Ny_deli
Jeg tror også at for noen ville det være ganske slitsomt å ikke benytte seg effektivt av "hvem er jeg her eller der-knapper".
Jeg synes det er litt interessant å lese dine innspill Solfugl. De er i en ganske uvanlig grad sort / hvitt opplever jeg. Enten er folk godhjerta som du, som tenker på de ensomme og skjøre, eller så er man visst både kyniske og kalde, ja direkte empatiløse typer. Det blir så lite nyanser i det du skriver opplever jeg. Men det er ok nok, det er som det er. Jeg bare registrer det.
Men de nakne fakta er at vi mennesker både er gode og dårlige. Det er noe med å se nyansene Solfugl. Vi er verken utelukkende gode eller dårlige, basert på om vi velger å blokkere eller ikke. Kan du ikke se at det blir et ekstremt smalt vurderingsgrunnlag? Det er et hav av informasjon du mangler om oss du visst mener er i den kjipe enden av av sort / hvitt skalaen din.
Har tenkt akkurat det samme, Wille. Det går rett og slett ikke an å bringe inn andre nyanser i diskusjonen uten å bli satt i den båsen.
Blir ganske selvmotsigende også, all den tid "budskapet" liksom er nettopp "empati", "kjærlighet" og "generøsitet" og sånn...
@solfugl Du virker å utlede veldig mye ut fra veldig lite. Du gir uttrykk for at dette med blokkering avslører «dype nakne fakta om folk. At det handler om dype etiske livsspørsmål. At du observerer det som et personlighets avslørende redskap».
Vi som blokkerer = er visst ikke varme og ærlige mennesker, eller hur?
Det er unyansert oppleve jeg @Solfugl. Det er å se med svart / hvitt brillene på. Kanskje ikke så veldig empatisk blikk heller? Men pytt, ikke så farlig. Nok sagt om det.
Og ja, nå synes jeg sukker godt kan legge hodene i bløt og finne et bedre system for å skille aktuelle fra uaktuelle her. Å bruke blokkeringssystemet for å sortere, for å prøve å finne nåla i høystakken, blir ikke nøytralt nok for mange.
Ja det blir veldig selvmotsigende @Blabla. Det skurrer veldig.
Jeg treffer visst en midt i fleisen med det jeg sier. 💥
(En som tilsynelatende i sterk grad legger sitt eget jeg i andre. Utallige ord som jeg ikke har sagt i alle fall...) :crazy_face:
Je, jeg snakker om deg, Willie. Du er "flink" til å tillegge andre dine egne ord. Om det skyldes at du ikke tar deg god nok tid på det du skriver eller om du faktisk ER littegrann firkantet / svart-hvitt-tenkende kan jeg ikke uttale meg om.
Du skjønner: Personligheter imellom er stort sett ikke svart-hvitt. Om du tenker det så trur jeg heller du ser noe i deg selv - i andre. Å se eget speil i andre. Jeg vet ikke, men synes det virker slik. (Og det gjør vi for så vidt alle til en viss grad.)
Men @Ny_deli, hva med empati for dem som eventuelt opplever det veldig ukomfortabelt å eksponere seg uønsket for enkelte profiler? De som kanskje får angst av å vite at barnehageonkelen til sønnen, fastlegen eller nærmeste nabo har full tilgang til profilen og føler det veldig kleint i møte med disse? Er følelsene til disse underordnet følelsene til de som blir lei seg når de blir blokkert?
@Solfugl.
Du sier jeg tillegger andre mine ord og tanker. Nei, vet du, faktisk brukte jeg mye av dine egne ord og vendinger, flere direkte sitat. Og ja, noen egne tolkninger / oppfatninger av ditt budskap.
Men vet du, jeg legger bare ballen død her. Du og jeg har veldig ulik måte å tenke på. Nesten to ulike verdener. Når man blir for ulik, så låser dialogen seg. Det gjør det mellom oss to merker jeg. Ingenting nyttig eller OK vil komme ut av det. Jeg velger derfor å si stopp her, i respekt for både deg og meg.
Ja å være stalker er jo også morsomt for så å blokkere enkelte damer blir jo sikkert tilfredstilt da 😜
Bra, @Ny_deli, da kan vi konkludere med at vi er ganske enige.
Hadde dessverre ikke track på alt som er skrevet her tidligere - det er jo en del. 🙂
Fiktivia
Ja. Og a propos fastlege og sånn: Mulig fastlegen helst ikke vil at pasientene skal kunne lese hans/hennes beskrivelse av seg selv og "drømmekjæresten" også. Samt er redd for å, ved en feil, komme til å sende hjerteøyne eller sånn klemnebamse til en pasient han/hun ikke kjente igjen på profilbilde og risikere klage til Helsetilsynet for utilbørlig oppførsel.
*Klemmebamse
@Willie
Fornuftig 🤝
Nettopp, @Blabla, det er mange aspekter.
Absolutt, Blabla og Fiktivia. Godt eksempel dere bruker. Ting har alltid flere sider ved seg. Det er derfor det er så friskt å bruke sin vurderingsevne.
Kanskje en "uaktuell"-knapp? Men det er sikkert noen som blir støtt over å bli kategorisert som uaktuell også. Hadde uansett vært bra å få redusert trærne i skogen så man bedre kunne se de man vil stoppe ved når man først tar seg en tur ut i skogen.
Har ikke menn råd til å være her så kan de kastes ut med god samvittighet. De blokkeres i bøtter og spann. Det er bare en hyggelig gest fra min side.. det gjør jeg helt gratis 🙂
@Fiktivia
Folk må jo tåle å være uaktuelle, hehe 😄. Det er egentlig ikke så viktig hva det ordet heter spør du meg. Jeg har bare nedi denne tråden snakket om forskjellige tankemønstre til folk, samt respekt og definisjoner på forskjellige måter å være glad i både seg selv og venner og kjærester og fremmede og mere til...
Men vi vet jo (mange av oss) dette; at uten opp finnes ikke ned, uten flammer finnes ikke vann osv. Så det gjelder for oss å ikke falle ned i groper der nyanser svartner og kontraster utslettes. ☯️
Et godt poeng, @Kiara.
I det virkelige liv passerer man også uttallige mennesker som ikke ofrer deg et blikk, ikke snakker til deg og som agerer uinteressert ved en eventuell henvendelse. Blir man like støtt da?
Forskjellen på nett er at alle de fremmede har markert seg som single, og at man kan velge å "passere" dem flere ganger ved å bla i profilene deres. Der ligger nok en illusjonen om at man har så mange flere valgmuligheter. Personlig tror jeg egentlig det er hakket lettere å finne nåla i høystakken i det virkelige liv enn på nett om man hadde brukt samme tid til aktive "søk" der. Lett er det uansett ikke for de aller fleste.
Når profilteksten inneholder flere emoji enn bokstaver, faller jeg av😳 Neste takk!
😂😂😂 Ja er det ikke det vi er @Zorro, her inne🤣
Jeg avslutter her. God tur videre til både dem utenfor og innenfor stimen. 😏
Tror han mener tråden Rosa.....😇
Har du truffet han Rosa?😜 Er det derfor?
Å - hei Rosa. Nei, kommer nok til å fjase litt her og der. Foretrekker oftest nettopp det fremfor sånn prat som dette. Men vet du: jeg kan faktisk ha litt nytte av denne tråden. Jeg har tatt kopi av den (fjernet/forandret ansikter og navn) for å vise til noen venner av meg. Det er nemlig sånt som jeg synes er interessant å prate med venner om. (Ikke det egentlige temaet i tråden selvsagt, men det med hvordan forskjellige folk tenker.)
Så du er på vei ut ja. Ja, men er det så trist å være på vei ut herfra da? 🙁 :crazy_face: 🙃 Vi prates nok. Må hvile litt nå. Var oppe en stund i natt. Ha en fin dag. 🌸
Lykke til på daten,Rosa 🤗
- - - - -
Zzzzz.....
Åh... Leit at dere forlater oss, men skjønner dere. 😢 Og så håper jeg at han daten din er en ordentlig fyr som passer perfekt sammen med deg Foxy 💖 Samme til deg også, hvis du finner meg, så si hei da. 😘
Får sende røyksignaler til deg jeg da Rosa når jeg klarer å karre meg på toget ned til den vakre byen din. 😛 Lykke til med daten din til uka. 😘
:crazy_face:
Er denne nå konvertert til en ny GIF-tråd siden den andre forsvant
Foxy.. 😜 ☺️ 😜 😊 😢 😢 🤗 😘 😙
Bysy Foxy. De ved. 😁
Glem* moblillader *å ho*ell. *c ødelag*....
Må nok få ny *c *a.
Hva anbefales @Beis*e* S*ørsmåls*egn.
*eg kærleik ** er nok ikke slik nei. Begær, *a.
Il lykke reven.
@Gemini ☀️
Jeg mente bare at jeg ikke egentlig er så velllldig interessert i god-dag-mann-økseskaft-samtaler. (Denne tråden er jo et gulleksempel på det.)
Vi prates mere ☺️
Ja mange tråder er god -dag-mann -mann økseskaft 😜
Og dame skaft i baken 😜