Kjæreste

Noen vil ha en "deltidskjæreste". Andre vil ha en "fulltidskjæreste".

Hva gjør man?

Averterer 75% stilling. Da appellerer du til begge leire og holder samtidig muligheten åpen for både opp- og nedjustering. Tro meg, funker hver gang.

Ofte kommer slike "detaljer" fram etter at det har gått (for) lang tid.

Ja, @Hovmester. Man tror man har "kontroll", men vips, så føler man mer enn det som var planen. Sånn i starten.

Og jeg er ikke den som greier meg med en deltidskjæreste, for å si det sånn. Jeg er glad i egentid, og har forståelse for andres alenetidbehov, men jeg vil gjerne at han skal ønske å se meg litt oftere enn annenhver uke.

Kommunikasjon betyr alt. Likevel er det utfordrende å finne en balanse som begge er tilfreds med.

Hel, halv eller kvart kjæreste er vel ikke bare knyttet opp i mot hvor mye man ser hverandre... Er vel andre momenter som er minst like viktig, slik som kvaliteten på tiden man har sammen, og om du føler at du er den eneste ene..

Deltid er da helt perfekt, så har man masse egentid! Kan sende meldinger og holde kontakten fint uten å møtes 24/7, beholder jo litt mer av spenningen på den måten.

Jeg vil ha en kjæreste som jeg deler både hverdagen og festdager med. Hvis man bare møtes annenhver uke, minner min "rolle" seg mer om en elskerinne enn en kjæreste.

For meg er det faktiske bedre å være alene enn å føle meg ensom i et forhold. Å være bundet til en jeg aldri ser er ikke det jeg ønsker.

Jeg skjønner tankegangen din, nigma.

Jeg har ikke barn, men har all forståelse for at barna kommer først. Etterhvert ønsker jeg jo å være en del av tiden når barnet er hos pappa.

Men det er argumentene om at det holder å sees annenhver uke, at han trenger egentid, at alle tidligere sysler tviholde på og at singellivet nesten går som før, bortsett fra at man kommer på ett og annet overnattingsbesøk og kanskje spiser sammen på restaurant, at jeg reagerer.

Jeg sier ikke at han skal slutte med alle sine hobbyer, aldri se kameratene sine, og bare sitte og holde meg i hånden 24/7, men jeg ønsker å føle meg prioritert. Jeg leve livet sammen med kjæresten, og ikke på sidelinjen.

Annen hver uke er helt ok. Kjempefint å ha egentid. Har mange hobbyer, venner og familie som også skal følges opp. At barn prioriteres er en selvfølge, hvorfor skulle man ellers gidde å få barn?

Jeg synes det er vesentlig om vi skal være en del av hverandres hverdag, det er uavhengig av om vi møtes ofte eller sjelden.
For meg er det ikke noe pluss med en mann som har små barn siden det er et tilbakelagt for mitt vedkommende.

Jeg gjør det Hovmester, men samtidig utelukker jeg ikke hverken små barn eller annet om det skulle vise seg å være mannen jeg savner.

Igjen; jeg er den første til å skjønne at barna kommer i første rekke. Absolutt!

Men hvis han ikke har tid til å se meg mer enn annenhver uke, har han kanskje ikke tid til å ha en kjærste i livet sitt i det hele tatt. Han "opptar" en viktig plass i mitt liv, jeg ønsker å satse, og da synes jeg det faktisk er ugreit at han lar meg være så mye alene.

Jeg kan forstå utfordringen... samtidig er jeg mor selv, og barna vil alltid komme først. At foreldre prioriterer barna først, vil jeg si er et kvalitetstegn.
Det kan være vondt ikke å føle seg som den viktigste. Det behøver ikke å bety at du ikke er det. Det er heller ikke med letthet man presenterer barna sine for nye partnere. Forhåpentlig gjør man jo det kun en gang.
Annenhver uke kan fungerere fint, man må bare innstille seg på det. Være tålmodig, forståelsesfull. Å involvere barna skjer når tiden er inne og det føles riktig for begge.
Så tenker jeg det er viktig å ta inn over seg at man selv har ansvar for å gjøre tiden fra hverandre meningsfull. Den andre kan ikke ha det ansvaret.

Det er, som sagt, ikke prioriteringen av barna som er utfordringen. Den prioriteringen har jeg all forståelse for. Det er skjevheten i ønsket om å tilbringe tid sammen som er det vanskelige her. For meg er det vanskelig å få relasjonen til å ulvikle seg til noe dypt og fint når man sees sjelden. Man må starte litt på nytt hver gang, og rekker ikke å komme inn til kjernen.

Ja, hva gjør man?

Jeg ønsker kun en fulltidskjæreste. Ergo dropper jeg de som kun søker deltidskjæreste. Men det vil ikke si at jeg ønsker å være sammen (fysiks) 24/7. Er veldig glad i egentiden min :)

Eiriana:
Jeg tror vi tenker likt!

Jeg er kjempeåpen om dette med ham, og har aldri lagt skjul på mine behov og perspektiver.

Vi har hatt flere "runder". Det har vært mye fram og tilbake og på og av et års tid, så jeg synes ikke jeg går for fort fram akkurat, Rosa57.

Jeg elsker at det er begjær! Men jeg vil i tillegg dele noe av hverdagen med ham.

De som ikke vil ha begge deler, er vel mer klar for en elskerinne enn en kjæreste. Traff jeg spikeren på hodet, subjekt?

Dere har ikke de samme ønsker og forventninger for forholdet,rett og slett.
Hva kan du leve med/ eller uten?
(Og du er fremdeles på sukker?)🤔

Kommunikasjon er vel et nøkkelord her; både når det gjelder hva slags forhold man vil ha, og også hva man har av ønsker og behov.... Noen ting "går seg til" over tid; andre ting er mer grunnleggende og kanskje ikke like enkelt å endre på... Viktig å kartlegge disse tingene, tenker jeg; så får man jo heller ta et valg om hva den andre ønsker og har behov for er kompatibelt med det man ønsker selv...

Er ikke "ønsket" der etter så lang tid, så hadde eg gått videre (lenge før et år) @vårsol.

Hvis han "vet" at du ikke er fornøyd med å bli avspist med et par tre "lykkelige dager" for hver 14.dag, og fremdeles ikke virker "redd" for å miste deg...så er han antagelig ikke redd for å miste deg..
Nå innfinner du deg i praksis?
Han får sine behov dekket, du får ikke.
Følg magefølelsen.
Du trenger ikke "finne deg i" noe mer, enn du selv synes er rimelig, vet du. Du kan selv sette grenser og krav også. Ikke bare han som kan det.
Finn deg heller en som vil ha deg i livet sitt, slik som du ønsker å ha en mann i livet..?
Eller synes du ikke du fortjener det? Da er du i tilfelle enig med han du treffer nå, han synes jo (tydeligvis?) ikke du fortjener det...
Slik leser eg infoen du har skrevet her, da..
Det skal jo ikke være sånn etter et år at du ikke føler deg bra i forholdet..
Lykke til uansett hva du velger.

Hjerte:
Jeg driver ikke med paralelløp, selv om jeg er på Sukker-forumet. Dessuten har jeg vært mye deaktivert i denne perioden. Likevel har du nok rett i at det at jeg er her er en indikasjon på at han ikke er den rette. Jeg er rett og slett usikker på ham, og usikker på oss to som et par.

Det var kloke ord, @Anton....

Takk, Anonyma! De ordene der traff ting i meg!

Takk, Antonyma! De ordene der traff ting i meg!

Det høres ut som du har svarene selv :)
Bra tema du belyser forresten.
Jeg ønsker alt godt for deg uansett! :)

Jeg vil ha kjæreste på fulltid. Deltid, særbo osv er ikke noe for meg.

Kjæreste, samboer, ektefelle. Jeg vil ha hele pakken.

Respekterer at noen ønsker noe annet og håper vi alle får det vi ønsker oss :)

Nigma:
I mitt tilfelle er det faktisk jeg som har vært skikkelig tilpasningsdyktig. Jeg har snudd og vridd på min "timeplan" for å få til å treffes. Men hans timeplan er visst hugget i stein.

Hvis du er utilfreds med sånn det er, @Vårsol, og du har hatt et år å kjenne på det, så er det jo mest sannsynlig feil for deg - uansett hva alle andre måtte mene... Og hvis det han ønsker og det du ønsker er helt uforenelige, så har du et bittelite valg å ta kanskje...

Tenkte kanskje det @vårsol..
Når man ønsker noe veldig, så strekker man seg..ofte lenge og langt. Så er det forskjell på å strekke seg (og føle det er verdt det og at det verdsettes) og å overstrekke seg. Fikk inntrykk av at du følte mer det siste...
Det må være en (følelse/opplevelse av i det minste) rimelig balanse i få/gi regnskapet.. og da ikke først og fremst få bare når og hva den andre mener du bør få (og være fornøyd med), men også få det man selv kjenner at man ønsker/trenger å få.
En som bryr seg vil jo iallefall ønske å gi det du trenger..og iallefall ikke te seg nonchalant/likegyldig/"uvitende" til dine behov og utilfredshet.

Noen ganger er det vel også greit å høre at andre tenker/ser (noe av) det man selv går og egentlig "vet" eller kjenner på...en slags kalibrering/bekreftelse på at det du kjenner er legitimt, kanskje..
Tenker at det er viktig og riktig å være sin egen premissleverandør..og ikke la andre definere og "bestemme" hva som er "godt nok" for seg.

Du kjenner det selv når du er tilfreds og lykkelig 😊og motsatt,
når du ikke føler deg bra..😝
(og eg vet, at du vet dette, ja..😉 men en liten pep-talk har vel aldri skadet..?💪💃💜😎)
Håper du finner ut av det, med eller uten hans "hjelp" 🙂

eg vil ha fulltidskjæreste deltid :D
null småbarn som skal hentes i barnehage/skole..gjerne tenåringer eller unge voksne....som gjerne har tid med far -null issue,men skal han bestige hver eneste fjelltopp og sykke tour de france og og og og er vi neppe en match...så han må være litt intressert i å være med mg også og ikkje bare deltid av deltid. det blir i såfall kvarttid og da kan man ha søndagskjæreste i så fall ser man noen hver uke :D
helt ok for meg med særbo,men vi må kunne sees uten å planlegge ihjel og eg er helt ferdig med den tiden eg tilpasset min timeplan etter småbarn når mitt barn er 27...
Har full forståelse at andre prioriterer sine barn , sku bare mangle, man da er vi ikkje helt på samme sted i livet tenker eg .......move on

@vårsol du fortjener mer <3

@ rose

På hvilke punkter kunne han prioritert annerledes, hva bruker han tid på, som du heller synes bør være med deg ?

Hovmester! Jeg liker at du gir motstand i tråden og til meg, men når jeg går rundt og er lei meg er vel ikke dét noe jeg skal være fornøyd med?

Å føle seg ensom i tosomheten gjør fryktelig vondt.

@Vårsol: Det å føle seg ensom i tosomheten er veldig vondt. Jeg var samboer/gift i 11 år og de siste 5 årene var kjente jeg på den ensomheten ofte. Jeg var kun et slags inventar i mitt eget hjem og ekteskap. Ingen god opplevelse. Da er det faktisk bedre å være alene.

@Hovmester, det er vel ikke forbudt å stille spørsmål? Det er heller ikke feil å søke sympati og trøst i en vanskelig situasjon fra andre! Hvis noen gode ord her gjør dagen til noen bedre, så er vel det bare bra, er det ikke?

Jeg vil bare føye til at "daten" har mange gode sider, og veldig mye av det jeg søker.

Jeg ser bare klarere og klarere at våre to hverdager vanskelig lar deg forene, hvis alt som tilhører singellivet skal tviholdes på.

Takk for alle gode og velmenende ord! Noen ganger hjelper det å lufte ting, for å se situasjonen klarere. Fasitsvaret er det vel til syvende og sist jeg som sitter med.

@my ✌️

ha ha du klarte ikke å dy deg nei, @hovis 😂 😝

Har bare ventet på svikt i impulskontrollen, og akkurat det der dobbeltangrepet ditt i dag ^.^ Det er helt etter den sedvanlige oppskriften din det, nemlig.
At mitt og "søstrenes" svar var vanskelige "å tåle" og mer som et alt for dristende åte for det behovet i deg, visste eg selvsagt hele tiden.. hohoho -men at du "tok det", grenser for meg til parodisk..og gir i dette tilfellet bare en dårlig ettersmak.. #åpenbok
At du hadde dagens mest usmakelige, uforstandige, arrogante, usympatiske, uempatiske, devaluerende og irrelevante/malplasserte spørsmål/hentydning, kan du få. ;-)

Men asså, et myyye mer relevant spørsmål enn ditt, er;
hva kommer det gjennomgående og helt åpenbare behovet for å så iherdig og krampeaktig devaluere og opponere mot spesielt kvinners behov og følelser, av @hovis?

Dét er da et både mye mer interessant og relevant spørsmål, synes eg.. 😁 😎

@Vårsol, eg synes nok du er ganske raus i din validering og forståelse for @hovis sin kommentar/spørsmål, spesielt i lys av hvor lite (nada, null) han validerer og viser forståelse for deg og dine behov tilbake.

Det som er tydelig, er hvor sympatien hans umiddelbart legges og tydelig absolutt ikke legges i dette tilfellet, og hvem sin sak han argumenterer for/taler.

Hovis, forfekter iallefall enighet med han du har datet, om at det du får bør være nok for deg, og noe du bare kan/bør være fornøyd med. Hvis ikke trykker nok kanskje skoen hos deg, antydes det. Ikke et kritisk ord om mannens unnvikende oppførsel (denne gangen heller --> bombe! 😛 jfr. mønsteret om "kvinners feil"..)

Vel unnskyld meg for at eg sier min mening rett ut, men hva faen er egentlig det for en arrogant, nedvurderende og frekk uttalelse, egentlig?? (Enn så lenge du så tydelig har formidlet hvorfor og at du er misfornøyd og lei deg..i tillegg! ha ha.. nei, serr, ass!! Man trenger ikke finne seg i alle slags drittsekk-kommentarer, og vi som "ser på" trenger heller ikke å finne frem ultratoleransen/forståelsen, alltid og uansett.)

Hovissen pirker i grunn bare i såret her.. og eg mistenker at kommentaren hans handlet mer om noe i han, enn deg og din situasjon. Et sedvanlig markerings/forsvarings-behov.

Her gjentar/forsterker han jo bevisst den sårende og nedvurderende "beskjeden" han du treffer, allerede har vist deg ved sin (for deg) alt for likegyldige adferd, samtidig som han opponerer til det eg skrev tidligere, om at andre (selvsagt) ikke bør/kan "bestemme" hva du skal være fornøyd med og ikke... (samt støtten/bekreftelsen/valideringen han mener du får fra "søstrene", som tydelig er "urimelig"/ufortjent/irrelevant i hans øyne. Puh..lease!! ha ha Det blir bare for barnslig og teit.. og såklart reagerer du når du får høre at du skal være fornøyd med å være lei deg/føle deg alene).

Her er det mer nærliggende å tenke at det er ytringen fra hovissen, som kommer ut fra et rent følelsesmessig behov for å forsvare og støtte (seg selv??) og sine like"menn"/"brødre"(?), fremfor fra et rimelig, rasjonelt og objektiv empatisk og forstående sted.

Noen ganger er det "lov" å ikke være et rævhull, @hovis.
Helbom på deg her.

"Søstre" kan også call bullshit.
Calling it! 🖕 😛

ser for øvrig fint lite reell "trøst" i svarene, her.
Å få høre at "he's probably not really that in to you..", men at "du selvsagt fortjener en som er det", er vel i beste fall en mager trøst i slike situasjoner.. tror eg, da.

Jeg tror du har funnet en mann, som av forskjellige årsaker ikke har samme behov for nærhet og kontakt som deg, og som trives fint med å ses, når det passer inn i hans liv. Jeg tror ikke du kan endre ham, og du kan selvfølgelig ikke tvinge ham til mere kontakt enn han selv ønsker. Du kan enten fortelle ham, klart og tydelig, hva du har av behov, og se om han kommer deg i møte – Eller du kan avslutte forholdet, og finne en kjæreste, som bedre matcher dine behov :-) Det er hva jeg ville tenkt i samme situasjon. Med hodet ville jeg i alle fall tenkt det, og med hjertet kanskje noe annet. 💔

Ha ha @hovis, "AVOID,AVOID!!"
TL;CR, igjen? 😁
Too right;Can't handle, tenker eg du mener😉
For joda,of course you did.

Too weak; must Oslol, hovissen😘

-eg kan se den halen mellom bena der, forresten ^.^ du vet det..? 😄

@newyork ..ha ha.. I just can't..😂
Blablabla..mer kappe og vind og blabla..dobbeltmoral, og rette ræva, og blablabla pseudopsykoanalysecrap, du vet ;)
#tryingwaytoohard #vikarierendemotiver
#blablabla
--> Skivebom igjen, desverre.

(Ps: Hvor mange dager, var det siden
du pseudopsykooveranalyserte meg igjen, sa du..?😂)

@rosa, du kan få mene det.
Eg ser noe annet, og river gjerne folk ned av alt for høye hester, når eg synes de trenger å komme ned på jorda 😎

Og såå ille var vel ikke den nedrivingen, heller.. ? ;p -og uansett ikke værre en hans utidige forsøk på nedriving av ts. Det tåler han nok,
store gutten😉

@jaggu
Det er greit. Eg forventer ikke at alle leser forumister likt. Ei heller meg, selvsagt.

Eg vet at @hovis forstår (uavhengig av hva han evt. "spiller" utad).
Det holder for meg.

For øvrig leser eg @hovis minst like ofte i mer positiv retning, enn "resten". Det vet han, også. Denne gangen var det motsatt 😊
Og det går nok helt fint. Han vet å "ta igjen" 😁 stay tuned! ;)
Anser oss mer som gode, gamle kjente og forumvenner. I tykt og tynt..he he💕😄
Det vet han også. (You know you're by far my favourite brainiac her inne anyway, 'hun 😙)

On an endnote; alt er jeggu heller ikke alltid som det kanskje ser ut. Og det er liksom litt (ofte hele) av poenget 😎 just saying..
✌️&❤️

Og tough love, fordrer at det både er tough óg at det er love å spore/oppfatte for mottaker ;)

At du lett velger å lese @hovis som tough love, men ikke mine svar til både @ts og @hovis som det samme, får evt. være ditt valg og privilegium ;)

Eg tolker vårsol som at hun opplevde rene, gjenkjennelige, men forstående ord for penga, fra meg.. selv om det antagelig var "tøffe nok" ord på trykk, det også. Og det var også ment slik, i beste mening. Hun kunne fort blitt lei seg og fornærmet over de direkte ordene isteden..= en risiko eg tok, men det ble hun altså ikke, noe som var modent og tøft gjort av henne synes eg. Hun legger sårbarhet og ærlige følelser ut her. Respekt.💪
At hun så reagerer og tar til motmæle når hun får høre at hun bør være fornøyd med å være ulykkelig/utilfreds, er mer et sunnhetstegn og ikke feiltolket tough love..slik eg ser det.

Så agree to disagree, også på dette er helt greit for meg, @jaggu.

"It's all in the eye of the beholder" 👀😊👍

Og eg synes du hang deg litt "vel mye" opp i mine svar til @hovis, og litt "vel lite" opp i hans svar til @ts, @jaggu ;)

Dét var heller ikke verre, enn det. ✌️😊

Blir pulevenner

@ rose

På hvilke punkter kunne han prioritert annerledes, hva bruker han tid på, som du heller synes bør være med deg ?

Midt oppi det hele er det fint å se at folk er engasjerte. Takk for trøst og forståelse, og takk for motstand!

Takk, @Jaggu!

Jeg vet som regel hva som er rett for meg, og jeg lar ikke forumdeltakerene avgjøre mine valg, men jeg synes det er interessant å høre andres meninger, og å utveksle erfaringer. 😊

Spørsmålet som er reist her er relevant også om avstandsforhold.

Det var dette som var det egentlige problemet for hun (og på en litt annen måte meg) omtalt i forumthrilleren "En liten kaffepause" (ei fra annet nettsted/hun er ikke her/har nå gitt opp (nett-)dating)

Tross drøftelser og uttrykt forståelse i tidlig fase, så kom "lengsel gjer fysisk vondt" opp seinere, like før uoppfordrede bilder som overlot lite til fantasien kom i neste epost. 2 dager seinere når vi skulle hyrde igjen for 3. gang på 3. stevnemøte, hadde hun bestemt at "vi følte ikke riktig", og ville avslutte. Dette er ikke lett. Hun var(er) så sær i skriftlig omgang, at hun var krevende å bli øm for. Det var mulig å overse hennes sære form, men den lagde likevel et tillegg, en slags barriere mot å utvikle følelser fra min side. Hun stanset nok virkningen, men innså ikke årsaken til virkningen. Hun var/er spesi. - det er så, men dette gjelder kanskje flere kvinner som mennesker mer enn de selv aner? Når dette også i tillegg ligger innkapslet i hennes utolmod på gjengjeldelse av følelser vokser utfordringen..

Og at hun ikke tålte avstand selv om hun på forhånd trodde det. Hun var så ideelt vill og utemmet (måtte faktisk ha temmet tilfellet, for noe var i overkant). Men så sjelden..

Men, det nytter ikke å deppe, og gjør det heller ikke. Det er tross alt fordelen med at føleriet mitt ikke var med, for med så spesihunn ville det nok gått galt uansett. Hun visste definitivt å levere fallhøyde.

Plutselig...

(forumthrilleren foregikk i sanntid i fortsettelsen av dette referert her, en måned seinere)

🔹🔸

*stanset = sanset

🔹🔸

Les innlegget igjen, og følg med ellers i andre tråder. Men nordmenn leser jo ikke bruksanvisningen. Den er jo dels her. For din skyld.

🔹🔸

Les innlegget igjen, og følg med ellers i andre tråder. Men nordmenn leser jo ikke bruksanvisningen. Den er jo dels her. For din skyld.

🔹🔸

Det som opptar, men ikke tas inn @Live 2 (14. september 2017 08:15:50).

🔹🔸

Riktig - det er uavklart. Og jeg tiltrekker meg nok de fleste varianter, og jeg tiltrekkes av de sikre.

🔹🔸

Slapp av. Dette er ikke i drift lengre. Det er tilbakelagt, og flere dialoger med andre mellom denne og nå, og mer konkret enn dialog på gang.

Det var ikke meningen at dette skulle drøftes. Bare lagt som en variant på trådstarters spørsmål. Jeg lure ikke på noe her. Da spør jeg i så fall.

🔹🔸

😂 Her drøftes det 2 ting på en gang. "Blomstrende" er uavklart. Mest konkret del av blomstrende avklares på SMS nå - vedr. helgen. Og hun er slett ikke usikker 😁

Den nedenfor som var tema før blomstringen ble dratt inn ble avklart av henne ja.

Klinkende klart nå?

🔹🔸

Engasjert i undervisning med saken som eksempel, og høstløv kan det godt være. Der blir del av den uavklarte avklaringen som jo stevnemøter er. Som jeg har nevnt er det litt vel ivrig fra mandag og til nå, og rett inn i helgen og m/baksketak.

🔹🔸

Shine on you crazy diamond...

Les tråden, og mere til, og du dine svar vil finne.

🔹🔸

Man får ikke lettt alt (les: nok) som man vil, enten slik eller slik. Det gjelder meg, og i ennå større grad mange andre (det tråder handler om). Undervisning og fasit er ikke det samme.

Husk målsettingen - innenfor 10 år. Hold ut, hold fast!

🔹🔸

Min.

🔹🔸

Vil ha heltidskjæreste på deltid 😍

Tja, har jo litt ned hva jeg kan gi også, da, Hov.. 🙄