Hei alle sukkerbiter

Jeg ville bare benytte meg av muligheten til å skrike ut JEG KJEDER MEG....noen som kan underholde litt på forumet hehehe

Hilsen Cashmere

Det var en gang..........

på selveste 3.juledag, det herrens år 2015 at.........

Blir det mer spennende nå, så dauer jeg

....musene danset på bordet når katten var borte...

Hovmester ....er han borte?

Litt kjedelig å vente på fly også. Kommer ikke på en eneste morsom vits heller😂

Blir jo surr i storyen uansett. Tåles en grovis från dom stora finsksvenska skogarna?????

Den Uppbläsbara Barbara
En gang arbeidet Pekka, Toivonen og Korpinen som tømmerhuggere "vid ?dom stora norr-finska skogerna"i närheten av Enare Sjø.?De bebodde et moderne koieanlegg, som hadde alleslags faciliteter, flere soverom, ?kjøkken, bad, toaletter og oppholdsstuer.?En kveld satt Pekka og leste i Helsingin Sanomat, og i annonsespalten før han lese en ?annonse fra en pornohandler i Tampere som averterte Oppblåsbare Barbaraer. ?Annonsen fremhevet hvilke intimiteter man kunne utføre med denne quinde.?Karene ble enige om at Toivo skulle skrive til denne pornohandleren og bestille ?1.stk Barbara til felles hygge og nytte i vinterkveldene i koia.?Pakken med "den skjöna jomfru" ankom Enare postkontor en fredag ettermiddag ?og Pekka spendt skiene på seg og før dit for å hente pakken.?Fredagskvelden var de alle tre karene om å pakke ut og Barbara ble pumpet opp ?og lagt på et rom for seg selv, i god seng med nyvasket laken, pute ?og dyne med blomstrede dynetrekk, påsydd blondekanter.?Lørdag sluttet karene tidlig av i arbeidet i skogen og gikk til Koia.?De dusjet og barberte seg, og strøk duftende Old Spice i ansiktene etter barberingen, ?kledte seg pent i hvite skjorter, slips og jakker., ?for deretter å starte drikking av en kasse Koskenkorva.?Da de vel var kommet halvveis i Vodkakassen, skulle den "underbara" prøves.?Det var Toivonens tur som førstemann, han var jo brakkesjef.?Toivo drakk ut, reiste seg, rettet på slipset og føyste noe flass av jakkeslagene, ?og gikk inn til Barbara.?Etter en halv times tid kom han ut igjen, med et fornøyd glis om munnen.?"Nú, hvad tyckte du Toivo om kvinnan? Frägade dom andra.?"Ahaaaa. mycket bra, det var presis som Marja Liisa hemma i Ivalo" svarte Toivo.?Så var det Korpinens tur. Han drakk ut, rettet på slipset, ?strammet buksereima litt og gikk inn til Barbara.?Etter en halv times tid kom han ut igjen, med träkors i "ögorna"?"Nu, hva tyckte du trogna ván om kvinnan?" frägade dom andra.?"Aha - jätteskjönt, det va presis som en äkta kvinna" svarte Korpinen.?Nú var det Pekka som skulle på damebesøk til Barbara.

.....har du hørt om mannen som ramla ned fra en ti meter høy stige uten å slå seg? Han stod på det nederste trinnet

?Han drakk ut og raste inn på rommet til "quinden"?Etter at Pekka hadde vært 10 minutter hos Barbara, ?hørte de andre et svare rabalder og bannskap fra rommet.?Toivonen og Korpinen gikk mot døren, rev den opp og fikk da se at sengen var tom, ?og Pekka står med buksene ned på skoene med "snurrebassen oppadstående i arbeidshøyde" ?i vinduskarmen og titter mot himmelen.?"Hvad var det som hände Pekka?" Frägade Toivo."Satan och Pärrkälä! Svarer Pekka,?jag tror fan at jag har knullad en ängel. Jag bet hon i den ena Puppen, ?och dä fes hun upp och flög ut fönsteret!

Heh, lammekjøtt ???? midt inni finskevitsen min? Vet du hvor mye pinnekjøtt jeg har hatt i meg Cashmere? Nok for i år vaffal...

Villrosa
Musa di ligger sikkert og roper om å få opp ting fort, men det er kanskje ikke bruer den roper om?

Hehe, ler godt av alle vitsene her. Men syns jo egentlig at de første innleggene hadde en bra begynnende underholdningsverdi i seg selv, da de laget en liten del av historien og overlot til neste innlegg å gå videre. Ikke alle som fikk med seg det tydeligvis...

Kanskje trådstarter kan fortelle litt om segselv?
Mystisk profil, ...
Velkommen i forumet sal du være...
Kom igjen. You can do it..

@BanJohan, det må du....:-)

JAAAA

... og igjen ble poenget mitt tydelig understreket... :-)

Det var en kåt gubbe som ikke fikk ligge med kjærringa si når han hadde morrabrød. Kona hadde glutenallergi....

Innafor...?

@sims123 jepps

Får bare håpe at frøken Cashmere ble underholdt da...

ok...Next....!

HA ha :) Den var god

Pekka hadde nylig kommet tilbake fra Krigen i ”Karelska Näset” og Finska Radion hadde sendt over en kvinnelig reporter for å lage en reportasje om tilbakevendte soldater fra Mannerheims armé.
Hun gikk mot ham og spurte: - ”Hva var det førsta du gjorde, Pekka, när du kom hem”?
- ”Jag knullade min fru,” svarade Pekka.
Da ble den kvinnelige reporteren bestyrtet og forsøkte å få samtalen inn på et annet spor.
- ”Men senn, Pekka – hva gjorde du senn?”
- ”Senn knullade jag min fru änn en gong.”
Den kvinnelige reporteren ble veldig besværlig, rødmet og sa så dette:
”Men senn då, Pekka – hva gjorde du senn?”
- ”Senn spende jag av mig skidor, vapen och min tunga stridssäck.”

En mann satt i baren på ett hotell og kjente etter alt for mange drinker trangen til å finne ett toalett. Han spurte bartenderen hvor han kunne finne ett."Ut gangen og 2. dør til høyre" fikk han i svar.
Mannen prøvde så godt han kunne, men fant ikke riktig dør. Istedet gikk han inn til hotellets basseng og falt ut i.
Bartenderen kom løpende til for å hjelpe mannen og da han kom inn døra til bassengområdet, så han den fulle mannen ligge og plaske og skrike "IKKE TREKK NED, IKKE TREKK NED"

Under den finske vinterkrigen reiste en gang marskalk Mannerheim og Toivonen på samme toget fra Karelen til Helsinki. Toget kommer ut av en tunnel, og Mannerheim peker med sin marskalkstav bort på et skogholt og sier til Toivonen:
-Där borta kom jag ridande på min vita häst en gong, og så kom där en kula från dom rysska trupporna og dødade min häst, och jag måste fortsätta till fots.
Da toget kommer ut av neste tunnel, peker Toivonen bort på et skogholt, og sier til marskalk Mannerheim:
- ”Där borta låg jag en gong med en lottflicka, och så kom det en kula från dom rysska trupporna och dödade min flicka, så jag måste fortsätta til hands.

Haha bra innlegg folkens...jeg fant fram popcornet og lente meg godt tilbake i go stolen her 😂

Denne kan sukkert alle:

Lille Ole på 8 år er den gløggeste gutten i klassen, og alltid først ferdig med prøvene. For at han ikke skal forstyrre resten av klassen, sier frøken en dag til ham: – Ole, du er så flink at jeg blir nødt til å stille deg et ekstra spørsmål. Det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en gevær og skyter en av dem. Hvor mange sitter igjen? – Ingen, svarer Ole. – Hva mener du… ingen, spør frøken? Vel, den ene stuper i bakken, og de andre flyr skremt avsted. Frøken nikker motstrebende. – Svaret skulle egentlig vært 4, men jeg liker måten du tenker på.

Litt senere rekker Ole hånden i været. – Ja, Ole? – Frøken, kan jeg få spørre deg om noe? – For all del. – Okay, 3 damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg iskrem. En av dem slikker på isen, den andre biter i den og den den tredje suger på den. Hvem av dem er gift? -Frøken rødmer: – Ehh….Jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den? – Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du tenker på .

@lille Ole er smart...

Pepper og Temper m/fl. keep it cumming... :-D

Pekka og Toivonen satt på en benk en varm sommerdag. Plutselig kom en moderne brettseiler på vannet. Toivonen og Pekka så at brettseileren falt i vannet og dukket under vannet.
Det gikk et minutt, to minutter og til og med fem minutter, men brettseileren kom ikke opp av vannet. Da sier Toivo til Pekka:
-”Du Pekka, du är ju kjent som den duktigaste simmare på Enare Sjö, du måste ut og rädda honom.”
Pekka svømte utover vannet, og dykket under for å redde ham. Etter en stund kom han opp med en mann, og begynte med munn til munn metoden for å få liv i ham. Det gikk et minutt, to minutter, og til og med fem minutter uten at han fikk liv i ham.
Men da sier Toivonen til Pekka:
”Du Pekka, är du säker på at du intä har räddade fel mann, han har ju skridskor på?”

Mannen sa til Gud "Hvorfor skapte du kvinnen så vakker?" Gud sa "Fordi du skal elske henne". Mannen sa "Hvorfor skapte du kvinnen så dum?" "Fordi hun skal elske deg"

Hva gjør en elefant på E6?
Svar: Neppe mer enn 10 km/t.

Den var bra xDrive...
Hvordan vet du at en kvinne er I ferd med å si noe smart? Når hun starter setningen med "En mann fortalte meg..."

boooo

Bussen var full av skoleelever, og på vei til Kristiansand sentrum stoppet bussjåføren ved dyrehagen. I et i et forsøk på å være morsom kremtet sjåføren i høyttaleren og sa: – Her må alle apekattene gå av bussen!
Da ropte en liten jente fra bak i bussen:
– Men hvem skal da kjøre bussen videre til Kristiansand da?

Nice, Men. Hvor er kvinnelige deltagere?

Hvordan vet du at din kone er død? Sexen er som vanlig, men oppvasken hoper seg opp!

Hansen: – Hvor gammel er kona di?
Jensen: – Hun nærmer seg 40.
Hansen: – Fra hvilken retning

Creeper den var creepy
Jeg har kanskje et liv utenom sukker så jeg har ikke hengt med så veldig i denne tråden. Så beklager om du følte deg støtt...
Jeg trodde absolutt at jeg ikke skulle få respons siden jeg er ny her på forumet så jeg er meget overasket
Og hvordan jeg er i forhold kan du bare dr***e i

@Creeper
Kan tenkes at hun ble veldig opptatt med all ekstra trafikken hun muligens fikk på profilen sin? Eller at hun ble så oppmuntret av folk her at hun kom seg i giv med selve livet? :-)

Godt jobba her, dere! 😂 👍

Yess
Cashmere!!!! "Og hvordan jeg er i forhold kan du bare dr***e i"

Nånå catfight - da tør kanskje ikke romjulsnissen komme...,

" I kissed a girl and i like it" Katy Pary

Kjeder meg selv litt her..

Jessicax in the house...

En gang da de russiske soldatene bombet Helsinki, var Pekka og Toivonen på fylla; de hadde festet i ”fyra veckor”. Etter festen våknet de på et hotellrom, dro opp rullegardinen og så byen som bare var ruiner.
Da Pekka hadde sett på dette en stund, sa han til Toivonen:
- ”Du Toivo, det här kan vi pärrkäle inte betala!”

Girl: "Hey, what's up?"
Boy: "If I tell you, will you sit on it?"

Creeper du må så absolutt ha din mening om meg. Men jeg er veldig glad for at jeg ikke er et vesen som dømmer andre uten og i det hele tatt kjenne det menneske og lager mine egne vrangforestillinger.Det at du kommer med sånne beskyldninger utifra et forum på en dating side sier mer om deg og hvem du er. Stakkars sjel som ikke ser forskjell på nett og det virkelige liv. Er vel heller du som trenger et lykke til

Jeg vil med dette svare på din forespørsel om nærmere opplysninger angående pkt.3 i min skademelding. Jeg oppgir «dårlig planlegging» som årsak til ulykken. Du sier i ditt brev at jeg bør forklare mer fullstendig og jeg håper derfor at følgende detaljer vil være tilstrekkelig.
Jeg er tidligere murer av yrke. På ulykkesdagen arbeidet jeg alene på taket av et 5-etasjes nybygg. Da jeg var ferdig med jobben, oppdaget jeg at jeg hadde ca. 200 kg murstein til overs.
I stedet for å bære steinen ned for hånd, bestemte jeg meg for å fire steinen ned i en tønne ved hjelp av en talje som, heldigvis, var fast i bygningen i 5. etasje.?Etter å ha sikret tauet nede på bakken, gikk jeg opp på taket, svingte ut tønna å la steinen oppi. Så gikk jeg ned på bakken igjen og løsnet tauet samtidig som jeg holdt fast for å sikre en sakte og pen firing av de 200 kg med stein.?Som du vil se av pkt.2 i skademeldingen er min vekt 60 kg. På grunn av overraskelse ved plutselig å bli rykket opp i luften, mistet jeg selvkontrollen og glemte å slippe tauet. Selvfølgelig fór jeg nokså fort opp langs bygget. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som fór ned med en like imponerende fart. Dette forklarer kraniebruddet, de mindre skrammene og det brukne kragebeinet som er nevnt i skademeldingens del 3.

?Bare noe forsinket fortsatte jeg min hurtige oppstigning og stoppet ikke før 2. ledd fingre på høyre hånd satt inne i talja som er nevnt i 2. avsnitt av dette brevet.?Heldigvis hadde jeg på dette tidspunkt gjenvunnet min åndsnærværelse og klarte å holde fast i tauet, til tross for den pinefulle smerten jeg nå begynte å kjenne.?Men tønna med stein traff bakken omtrent samtidig og bunnen falt ut av tønna. Fri for vekten av mursteinene veide tønna nå ca. 20 kg. Jeg viser igjen til min vekt pkt.2.?Som du sikkert kan forestille deg, startet jeg nå en hurtig nedstigning langs bygningen. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som var på vei opp. Dette er grunnen til de to ankelbruddene, den brukne tanna og de alvorlige riftene i beina og underkroppen.?Her begynte lykken å snu seg noe, sammenstøtet med tønna så ut til å ha sinket meg såpass at dette begrenset skadene da jeg falt oppi haugen med murstein og, heldigvis, brakk kun tre rygghvirvler.?Dessverre må jeg rapportere at da jeg lå der i smerte på mursteinshaugen, ute av stand til å bevege meg og mens jeg betraktet den tomme tønna 5 etasjer over meg, ble jeg igjen åndsfraværende og slapp dermed tauet – med den følge at tønna igjen kom nedover i stor fart og traff meg i mursteinshaugen – over brystet og nesa slik at resultatet ble 10 brukne ribben, brukket nese og inntrykket kjeveben – som nevnt i skademeldingen del 4.?Etter denne så ulykkelige hendelse – har jeg gått 90% invalid.
Med høyaktelse
Ola B. Olsen
Tidl. murer

Hey mann38 "that was my line". :'(

Creeper da. Har du tatt tablettene dine idag?

@ts
http://bfy.tw/o3T

@Metwo: Ta med Cola du da... Og leisegen (lei-seg-en) din gråter oppover - respekt! :-D

Er det så galt at jeg ønsker meg en mann i uniform og holde meg varmt

@man38...her er pepperkaker dukket opp, no pop corn i huset...:-)

Har alle medisinen sin foran folkens?

Skål!

Hvilket svar bekrefter det du trodde?? Dette blir lavmål å diskutere med en som tydeligvis bruker all sin tid inne på forumet om du ser trådene nedover her
Feig er du også som ikke tør stå for hvem du er men skjuler deg heller bak et nick

@to whom it may concern
Vi trenger alle en "lykke til", tror jeg :-)

@xDrive
Leisegen til Metwo er i nedfall bare..tårene henger ikke med ;-P

@Villrosa
Den grønne militæruniformen jeg har kjennskap til er av ull. Hot nok 😂

Javel jeg får gå i skammekroken jeg....gjør man feil her som ny så får man virkelig passet sitt påskrevet

Jeg går å tar meg en bolle

Can dere to som begynner på C cutte ut dette tullet?
Please? :-)

0.o
Suspicions confirmed, initiating evasive actions ASAP
Everyone else, you are all on your own!
Best of luck...
*poof*

Takk for støtten hovmesteren
Miss Sophie blir med på ferie
But first you have to kill that cat!

Cashmere :) Ikke ta ting personnlig. Creeper oppfater deg sikkert som konkuranse. Du står fram nydelig og uredd og setter igang samtale... Ganske åpen samtale. "JEG KJEDER MEG". Bra gjort.
Og vi hopper på tråden og underholder oss selv og hver andre.
Frisk stemme!
Skal vi gå tilbake til vitsene?

Underholdning på sitt beste. Hvor er popcornet

takk mann.

@Cashmere
Jeg håper kjedsomhet er forduftet, og at du har/tar det bra.
Jeg har ikke tatt fram noe popkorn, bare så det er sagt.

Ønsker alle en god kveld/god natt.
Jeg har fått selskap av den minste mannen i mitt liv og han må nok sove med en super Cosylan innabords snart. Aking i morgen. Jippipi!

Ikke han, men jeg!! Jeg skal ha Cosylan 😂

Dere klager på at "nye" folk ikke skriver på forumet, Kan ikke forstå hvorfor...

@ts: velkommen

Det er nok vitser for i dag Tempter ellers takk😂
Kjedsomhet ble plutselig om til en fornøyelsespark
Nå fordufter jeg *natta*

"I cannot go to school today,"
Said little Peggy Ann McKay.
"I have the measles and the mumps,
A gash, a rash and purple bumps.
My mouth is wet, my throat is dry,
I'm going blind in my right eye.
My tonsils are as big as rocks,
I've counted sixteen chicken pox
And there's one more--that's seventeen,
And don't you think my face looks green?
My leg is cut--my eyes are blue--
It might be instamatic flu.
I cough and sneeze and gasp and choke,
I'm sure that my left leg is broke--
My hip hurts when I move my chin,
My belly button's caving in,
My back is wrenched, my ankle's sprained,
My 'pendix pains each time it rains.
My nose is cold, my toes are numb.
I have a sliver in my thumb.
My neck is stiff, my voice is weak,
I hardly whisper when I speak.
My tongue is filling up my mouth,
I think my hair is falling out.
My elbow's bent, my spine ain't straight,
My temperature is one-o-eight.
My brain is shrunk, I cannot hear,
There is a hole inside my ear.
I have a hangnail, and my heart is--what?
What's that? What's that you say?
You say today is. . .Saturday?
G'bye, I'm going out to play!"

The Sick Note

I visited the surgery
To request a sick note.
Under diagnosis,
The good doctor wrote
'Valetudinarianism'.

'An affliction, with such a description.
Surely', I say, 'I'm due a prescription.'

The good doctor concurs,
But writes just three words
'Buy a dictionary'.

Snow Fun
When I was young I liked the snow,
That snowman-building winter show,
But now I’m old I’m not so sure,
It’s pristine, beauteous, white and pure.

I watch each frosty, fluffy flake,
Build into drifts and hostage take,
My roads and paths and city street,
Lock me in or bruise my seat.

My wellies slide, my feet unsteady,
Can this be winter? I’m not ready.
So snow, come back another year,
I don’t want you, it’s true I fear.

Keep off my roads, my paths and yards,
And keep yourself to Christmas cards.
For eager children do not know,
That they will one day say, snow go.

Christmas was Coming...

Christmas was coming
The goose was getting fat
So I put it on the Atkins diet
And now it's had a heart attack.

og mitt siste bidrag til denne tråden:

Greetings To The World

“Happy Christmas” is what I chose to say
But many greetings are used for the day
To one and all during the festive season
And different languages are the reason
Say "Frolyke Kerstfeest" or "Joyoo Noel"
"Felleeth Navidad" even "Glaydlig Yool"
"Kalla Kristoogenna", "Boo-on Natarlee"
"Boas Festas" or "Sheng Dan Kwhy Lee"
You could say "Frerlicker Vine-akten"
Or maybe "Roshdesrom Kristovim" then
So you can say it in very many ways
But please never say “Happy Holidays”

@creeper: dette er et diskusjonsforum forum og ikke en chat. Det er ikke meningen at man skal være nødt til å svare med engang.

Takk for det det. Jeg har vært aktiv her i ganske mange år med kortere og lengre pauser fra forumet. Hovedsakelig så har pausene kommet på grunn av at jeg blir lei tullete diskusjoner sånn som dette.

Forumet har alltid bestått av et mindre knippe folk som bruker forumet flittig hovedsakelig for underholdning akkurat søm cashmere ber om

Hehe Cowborg 😂
Takk for innspill..

(da håper jeg creepy blir fornøyd)
*lister meg stille tilbake*

Haakon da, vil du ha en klem?
:)

Jeg får ikke sove, tross en dose Cosylan..
Men altså, jeg ser det Haakon ser i starten av tråden. Ser du ikke det @Creeper? Jeg bare lurer.
For i starten av denne kjeklingen så handler det ikke om å bli motsagt, vel?

Det er greit og bra at man ikke lever i en unison verden der alle er enige, men fredlige kan vi uansett være :-)

Vil igjen takke for morsomhetene som har blitt servert. Lek og le masse i romjula! 😃

Direktøren på varehuset var imponert over den nye selgeren. Første dag på jobb og så hadde han et salg på over en million. Hvordan klarte han det??
- Jeg begynte bare med å selge kunden en stor fiskekrok. Så spurte jeg om han hadde båt, og det hadde han ikke, så da gikk vi til båt-avdelinga. Om han hadde stor nok bil å dra båten med? "Nei", sa han, og da gikk vi til bil-avdelinga.?

- Fantastisk, sa direktøren, og alt dette startet med en fiskekrok??

- Nei, svarte selgeren. Han skulle egentlig bare ha tamponger til kona si og da sa jeg at han like godt kunne dra på fisketur siden helga likevel var ødelagt!