Nye og gamle vitser, kom igjen :))

Lenge siden vi har hatt en vitsetråd. Savner noe å le av. Jeg har funnet favorittvitsen min her inne, og med anlegg for teflonhjerne sier det ikke så lite at jeg fremdeles husker den. (Noen som gjenkjenner denne?

"Damen er i dildobutikken. Hun går dundt å studerer utvalget. Så peker hun på en rosa en og spør hva den koster.
195,- sier ekspeditrisen.
Damen går videre og virker ikke helt fornøyd, så hun peker på en diger en og spør hva denne koster.
495,- svarer ekspeditrisen.
Litt rastløs ser hun seg om og du kan formelig se at ansiktet hennes lyser op når hun peker på en av metall som står på disken, og spør hva _den_ koster.
Da snur ekspeditrisen seg ut på lageret å roper: "Ronny selger du termosen din??"

Perle62:

He he, bra initiativ :-)

alterego:

Hvorfor synes du det er på sin plass å minne om det nå?

alterego
Det er ikke så lenge siden jeg slettet 20 tråder! Feelin´ guilty...
Og når jeg ser at jeg fremdeles har mange tråder her ......feelin´ dobbelt guilty!

Det er sikkert ment som en vits fra Alterego sin side. Dette er jo en vitsetråd *ler*

Jeg har ikke humor, Perle62! :-)

3 x blond:

Det var en gang to blondiner som var ute og syklet. Plutselig stopper den ene og går bak og tar lufta ut av bak hjulet.
- Hvorfor gjør du det? spurte den andre.
- Setet er for høyt.

- Jeg tror mannen min er utro, sier blondinen.
- Hvorfor tror du det? sa advokaten.
- Svangerskapstesten viser at han er ikke far til barnet mitt.

Hvorfor kjører alle blondiner BMW?
- De kan ikke stave Porsche.

den ekleste blondinevitsen jeg vet om.....

- Hva kaller man en blondine som står opp - ned?
- En brunette med dårlig ånde

TS, slett i vei ;-)

Syntes den var bra jeg, Perle :)

Her er en fra meg og:

En kvinne våkner en natt og ser at mannen ikke ligger i sengen sin. Hun går ned på kjøkkenet og der sitter mannen og ser ned på en kopp kaffe. Hun ser at han tørker en tåre og tar en slurk av kaffen..... "Hva er i veien, Kjære?", mannen ser opp fra kaffen.... "Husker du for 20 år siden da du var 15?" Kona blir rørt over at han kan være så følsom... "Selvfølgelig, kjære." Mannen trekker pusten, "Husker du at faren din tok oss i bilen min mens vi elsket?" "Jeg husker" sier kona mykt. "Husker du at han skjøv ei hagle i ansiktet på meg, og sa at jeg hadde valget mellom å gifte meg med deg eller 20 år i fengsel?" Mannen trakk et dypt sukk " I dag ville jeg sluppet ut".

Du vet du er ensom når:

- Det er spindelvev på dørklokka di.
- Vennekretsen din heter Morten og bor i 4. etasje.
- Hver gang telefonen ringer feirer du med et glass rødvin.
- Du ringer kontofonen for å få selskap.
- Når du ber inn til fest ringer folk og sier de er syke én uke i forveien.
- Du snakker med deg selv - og får svar.
- Du ber inn pizzabudet.
- Omgangskretsen din kan regnes på venstre tommel.
- Du har ikke hatt kjæreste siden du gikk i barnehagen.
- Bikkja slår opp.
- Du fører protokoll over antall besøk du får.
- Du ser ut av vinduet mer enn én time i strekk.
- Du betror deg til telefonselgere.
- Du er på fornavn med "frøken ur".
- Du slår opp "sosialt nettverk" i fremmedordboka.
- Papegøyen din kan hele teksten på "everybody needs a friend sometimes".
- Selv fantasi-vennene dine vender deg ryggen.
- Du anser TV-serien "Friends" som en interessant dokumentar om en eksotisk kultur.

En attenårig jente forteller moren at hun er gravid. Moren blir helt fortvilet og spør: 'Hvem er det jævla svinet, som har gjort dette mot deg?? Jeg forlanger å få vite hvem det er!!'

Jenta tar opp telefonen, og ringer. En halvtime etter stopper en Ferrari utenfor huset deres, og en distingvert herre går ut av bilen og ringer på døren.
'Datteren deres har fortalt meg om problemet. Jeg kan ikke gifte meg på grunn av familiesituasjonen min, men vil ta ansvaret for det som event. skjer. Jeg vil betale alle kostnader og ta meg av datteren deres for resten av livet hennes.
Om en jente blir født, vil jeg gi henne to klesbutikker, et stort hus og en villa ved stranden, samt en konto med 25 millioner kroner.
Om det er en gutt, vil jeg gi ham 2 fabrikker og en konto med 45 millioner.
Om det blir tvillinger, får de 25 millioner hver, samt en fabrikk til begge. Om hun spontanaborterer, vet jeg ikke helt hva jeg skal gjøre... Hva foreslår dere?'

Frem til nå hadde faren i familien vært stille.
Han plasserte en myndig hånd på mannens skulder og sa: 'Da puler du henne en gang til !!'

Det var 2 samer som satt langt på vidda og pratet om sexlivet sitt..

da Ante så på Mikkel og sa : ! du Mikkel ka foretrekke du.......... å onanere eller å ha samleie?

Mikkel tenkte sæ godt om og sa... du Ante..... æ æ æ tror æ foretrække samleie.... for da træffe æ folk!!!!!!!

- kelner! serverer dere griser?

- ja selvfølgelig, vi serverer hvem som helst :)

Hvorfor et myntvaskeri et et dårlig sted å sjekke opp jenter?

Fordi en jente som ikke har råd til egen vaskemaskin, vil trolig aldri være i stand til å forsørge deg!

Læreren spurte elevene hvilket yrke deres fedre hadde...

Lille Ole som vanlighvis var kjapp og munter kikket ned på pulten kviet seg for å fortelle.... da han endelig begynte fortalte han hele klassen at faren hans drev med striptease på en homsebar, og at han noen ganger sugde pikk, og andre ganger ble tatt i baken for penger...........

Læreren syntes synd på Ole, og når det ble friminutt gikk han til Ole og sa, jeg skjønner at det var leit for deg å måtte fortelle hva faren din jobber med, men jeg visste virkelig ikke at det var et slikt yrke han hadde..... Da sier lille Ole: det er ikke sant det jeg sa, fatter spiller fotball for Lillestrøm, og det vil jeg faen ikke at noen skal vite!

En butikk som selger nye ektemenn har åpnet i New York City. Der kan kvinner gå for å finne seg en ektemann. Blant instruksjonene ved inngangen kan man finne følgende:
>
> Du kan kun besøke denne butikken EN GANG! Det er seks etasjer, og verdien av produktene stiger etter som man kommer opp i etasjene. Du kan velge et produkt i en etasje, eller du kan velge å gå en etasje opp. Men du kan ikke gå ned en etasje, bortsett fra når du forlater butikken!
>
> En kvinne går så til Ektemann-Butikken for å finne seg en ektemann. I første etasje er det et skilt på døren der det står :
>
> Første etasje - Disse mennene har fast jobb.
>
> Hun er interessert, men fortsetter til andre etasje, der det står på et skilt :
>
> Andre etasje - Disse mennene fast jobb og elsker barn.
>
> 'Det er fint', tenker hun, 'men jeg vil ha mer.'
>
> Så hun fortsetter oppover. I tredje etasje står det på skiltet :
>
> Tredje etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, og har ekstremt godt utseende.
>
> 'Jøss', tenker hun, men føler at hun må gå videre.
>
> Hun går til fjerde etasje, og på skiltet står det :
>
> Fjerde etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, og hjelper til med husarbeidet.
>
> 'Å hjelpe meg!' sier hun, 'Jeg holder det ikke ut!'
>
> Men hun går uansett opp enda en etasje, og på skiltet står det :
>
> Femte etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, hjelper til med husarbeidet, og er meget romantiske.
>
> Hun er fristet til bristepunktet, men går likevel opp til sjette etasje, der det står på skiltet :
>
> Sjette etasje - Du er besøkende nummer 31.456.012 i denne etasjen. Det er ingen menn i denne etasjen. Denne etasjen eksisterer kun som bevis på at det er umulig å tilfredsstille kvinner. Takk for at du besøkte Ektemann-Butikken.
> _______
>
> For å unngå å bli beskyldt for kjønnsdiskriminering, har butikkeieren også åpnet en Ny-Hustru butikk rett over gaten.
>
> Første etasje har hustruer som elsker sex.
>
> Andre etasje har hustruer som elsker sex, har penger, og liker øl.
>
> Tredje, fjerde, femte, og sjette etasje har aldri hatt besøkende.
>
>
> Ha en fin helg:-)